Приколи

– Сахалин? Алло?
– Здеся, здеся.
– Что решили?
– Все хоросе-до, все хоросе-до. Горосуем.
– Что голосуем? Чего вдруг?
– К Японии переходим, да, всеобщим тайным горосованием.
– И как разделились голоса?
– Никак не раздерирись. Единограсно к Японии.
– Против есть?
– Есть, есть, японаци против, но уже позадно, мы уже присоединирися

Мир глазами кота: если сидеть перед закрытой дверью, смотреть на неё и периодически жалобно помявкивать - она непременно откроется.

Людям всё равно, что у тебя в душе. А вот какая у тебя зарплата, сколько ты весишь и с кем ты спишь... Это дааа... Это информация...

Cижу на скамейке в метро, жду поезда. Тут подходит ко мне непонятный чел с
мобильником, протягивает его мне со словами:
- На, поговори.
Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить.
Беру трубку:
- Алло.
- Привет, слушай, объясни этому мудаку, как проехать на Автозаводскую.

- Что ваша рука делает у меня в кармане!?
- Ищет спички...
- А попросить нельзя было?
- Я постеснялся...

Объявление в автобусе:
"Сиденья не колупать! Бриллиантов там нет!

Если в сто грамм сока "Добрый" добавить сто граммов коньяка, то он становится "Очень добрым"!

Если тебя обидели, пользуйся волшебным правилом трех "П": понять, простить, похоронить.

И что, спрашивается, мы хотим от наших футболистов, если сами бычком не можем попасть в урну!