Приколи

Как обезьяны демонстрируют основные понятия о человеке.
Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов.
Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомится бананом. Те же действия с вашей стороны.
ТЕПЕРЬ ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ.
Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но остальные хватают ее, не желая холодного душа.
А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать.
К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с энтузиазмом).
И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации, когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые не позволят никому достать банан.
Почему?
ПОТОМУ, ЧТО ТАК ТУТ ЗАВЕДЕНО.

Ученые скрестили крота и кролика.
Зверек ничего не видит, но если нащупает...

Раньше на пляже, чтобы увидеть задницу, надо было снять
трусы. А теперь, чтобы увидеть трусы, надо ее раздвинуть.

Пошел мужик в лес на охоту. Идет, смотрит, а навстречу медведь. Мужик только хотел пальнуть, а ружье - бац и заело. Ну мужик туда-сюда - не стреляет ни хрена! Он сгоряча выхватывает нож и ну им махать. Медведь посмотрел на него как-то грустно и говорит:
- Мужик, тебе сейчас не нож, а вазелин больше нужен!

Людей бесит "привет, как дела, что делаешь"?
РЕБЯТ, А КАК ПО ДРУГОМУ НАЧАТЬ РАЗГОВОР?
СПРОСИТЬ СРАЛ ЛИ ТЫ СЕГОДНЯ?!?

- как ты провел отпуск?
- первую половину - в горах.
- а вторую?
- в гипсе...

– Сема, погладь мне плечо.

Супруг гладит.

– Теперь грудь.

Тот гладит.

– Живот.

Гладит. Жена:

– Сема, ты прям как тюбик с зубной пастой.

– Чё эта?

– А я таки до утра должна выдавливать из тебя супружеский долг?

Утром испуганная секретарша заходит к шефу: - Степан Иванович, я Вас только что видела внизу в туалете! - Леночка, не переживай, это был мой брат-близнец. - Хорошо, я не переживаю. Но, будем считать, что утренний секс у нас уже был...

Когда похудеешь, когда похудеешь.? Я не в том возрасте, когда сохнут, Я в том возрасте, когда цветут..!

Ну, прижмись ты к нему сильнее!!! Грудью, грудью прижмись…
Что, ты в лифчике-то??? Снимай, давай!!!
Что у тебя там висит??? В рот бери, давай!!!
В темпе, в темпе!!! Всё… снимаем… дыхание задержи…
Послушать — порнуха порнухой, а на самом деле - флюорография!!!