Приколи

В комплекте с шапкой-невидимкой должны идти носки-невоняйки.

В постели он был, как жеребец - ржал, храпел, гад, и брыкался.

- А тебя как зовут?- Нюргустан.- Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть?

Встречаются два клитора, один другому говорит:
- Слышишь, говорят, ты соленый...
- Да это все злые языки...

В мясном магазине .
- У вас мозги есть ?
- Есть . А у вас ?

Лежат два болта в масле. Один говорит другому : " Класс! Сейчас бы гаечку навернуть." Другой ему в ответ : " Да ну! Ещё ржавчину подхватим.."

Звонок в цирк:
Здравствуйте, я говорящая лошадь, и я хочу у вас работать.
Здравствуйте. А что вы умеете?
Жонглировать, бл@дь.

Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело.
Кто-то ручку дерг:
- Есть кто ?
Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук...
Он:
- Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук...
Он:
- Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой разговариваю... и все понятно.

Предприниматель, помни - сегодня ты уклонился от налогов, а где-то, совсем рядом, плачет ребенок чиновника, которому не хватает на новый Mazeratti и кокаин...

- У вас есть воды? - Не воды, а вода.
- Тогда дайте мне вода!!!
- Не вода, а воды.
- Да я вижу у вас х*й напьешся!