Приколи

В связи с работами в вашем доме на неделю будет отключена горячая вода.За отдельную плату можем отключить воду в соседнем доме,чтобы вам не было так обидно.

СЕГОДНЯ В ОКНО ПОСТУЧАЛСЯ ГРАДУСНИК И ПОПРОСИЛСЯ ДОМОЙ!!!!!

- Отец Трифон, а почему к вам на проповедь полный храм народу набивается, молодежи так много, и все выглядят такими счастливыми, всегда улыбаются?
- Значит, есть на то воля Божья, - отвечал отец Трифон, густо забивая кадило коноплей.

Местный алкоголик Петюня сообразил, что в Киеве шо то не то, когда понес сдавать мешок пустых бутылок в приемный пункт и вместо привычных 60 гривен, получил 60 суток ареста «За участие в массовых беспорядках, путем доставки емкости для изготовления «коктейлей Молотова».

Уходя из дома на Привоз, Циля сказала мужу:
- Соломон,сегодня в 11часов по радио из Киева будут передавать рецепт приготовления "Киевского торта". Не забудь включить приёмник и записать рецепт.
Соломон пропустил две стопки водки и приготовился
записывать. Однако в спешке допустил ошибку, настроив
приёмник между Киевом и Москвой. Из Москвы передавали
урок гимнастики, а из Киева рецепт. Соломон еле успевал
записывать:
"...Поднять обе ноги вверх... посыпать между ними мукой и хорошо растереть, влить пол стакана молока, напиток поставить... ноги на ширину плеч, наклониться вперёд... помыть яйца в посуде... это повторить 5-6 раз, после
чего лечь на пол... и бить яйца до тех пор, пока не появится
густая пена... дыхание при этом должно быть спокойное. После прыжков на месте... проверте, не осталось ли скорлупы на яйцах... глубоко вдохнуть... всё перемешать и
поставить на огонь. Через 10 минут снять... и растереть мокрым полотенцем. Затем можно одеваться... и подавать на стол."

Несутся сперматозоиды.
Один кричит: — Я первый ее оплодотворю, я самый сильный!!!
Другой: — Нет я, я самый быстрый!!!
Позади всех плетется сперматозоид, весь кривой-хромой и кричит:
— Пацаны! Нас кинули, мы в жопе!…
Все разочарованно разворачиваются и уходят. Он смотрит им в след и, хмыкнув, говорит:
— Вот так рождаются гении!

- Дорогой!!!!! я дома.....ик.....
- Пароль??????
- Сла Шаса по шоссе...блин......Шла Саса....блиииииииииииин......Сла Шаса Шоссе......Короче....Передвигалась Александра по Авто Магистрали и Употребляла Хлебобулочное Изделие)))

- Сыночек, ты в шапке? - Да, мама, не волнуйся, в шапке, в маске, в каске, в налокотниках и с противогазом!

После двух бокалов вина в рыбном ресторане, она вдруг поняла, что хочет не только рыбку съесть...

Я бросил пить, курить и думать о сексе. Это были самые противные двадцать минут в моей жизни.