Приколи

На вокзале проводница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
- Мужчина - вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блядь! Я его с вокзала выгоняю!

Разговаривают Мойша с Изей, оба немолодого возраста.
- Я вчера познакомился с шикарной девушкой, поужинали, пришли ко мне домой и я ей как вдул!!!
- Прямо-таки вдул!?
- Ну, вмял...

Фима хвастает своему папе:
- Меня таки взяли в оркестр срипачом, правда в джазовый.
- Фима, не будь поцем, джаз как пердеж: нравится только тому, кто его исполняет.

Старый, опытный продавец учит молодого работать:
- Вот приходит к тебе покупатель и спрашивает: - "дайте мне "полироль" для мебели", а ты ему даёшь "полироль" и "секунду" (средство для чистки стекол). Он спрашивает - "зачем мне "секунда", я не просил", а ты ему - "что ж вы мебель почистите, а стёкла грязные будут?", он покупает. Приходит к тебе второй покупатель и спрашивает "секунду", а ты ему даёшь "секунду" и "полироль" для мебели. Он говорит - "зачем мне "полироль", я не просил", а ты ему - "что ж вы стёкла почистили, а мебель грязная останется", он покупает. Вот так оборот идёт и заработок увеличивается. Понял?
- Понял!
На следующий день "молодой" стоит один за прилавком, подходит девушка и спрашивает:
- Дайте мне, пожалуйста, "тампакс".
Молодой даёт ей "тампакс", "секунду" и "полироль". Девушка:
- Зачем мне это, я не просила?
Молодой:
- Трахаться нельзя, хоть в доме чистота будет!

Бывает НАФЕЯЧУ …, а потом думаю… А… нафея… это НАДО …))))))

Чтоб ходить в обтягивающем надо просто хорошо кушать...

Изрядно выпивший комбайнёр Гришка... сделал колхозному полю... интимную стрижку...))

- Почему ты матeришься?
- Потому что поcледовательная cмена cостояний и рeплик некотoрых индивидуумов угнeтает мое сoзнание.
- Что?
- Иди на..уй.

Вводя пароль от одноклассников, Дарья Донцова немного увлеклась и написала 8 детективов.

iPhone5. Уже во всех зеркалах страны.