Приколи

Ищу хорошую девушку,которая умеет то же,что и плохая,только хорошо...

Пальцы ног - это такие миниатюрные приборчики для поиска мебели в темноте.

Судя по нынешним учебникам, обязательная проверка на наркотики нужна не в школах, а в Министерстве образования.

- Всегда, когда вы улыбаетесь, мне хочется пригласить вас к себе.
- Вы мне льстите! Вы ловелас?
- Да нет. Я ведь зубной врач...

В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета.

Мужик в магазине говорит:"Я у вас наощупь определю сорт колбасы и скажу цену, а вы мне за это 1 кг сосисок дадите!" Продавцы соглашаются. Завязывают мужику глаза и выкладывают несклолько батонов.
— Чайная, 2.50.
— Докторская, 2.90.
— Любительская, 2.20.
Продавцы в шоке. Одна тетка решила подшутить и подкладывает свою грудь.
— Полтавская, дом 7, квартира 32.

Три яблока изменили этот мир. Первое Ева дала Адаму, второе упало на голову Ньютону, третье создал Стив Джобс.

Ленивые все делают быстро. Чтобы поскорее отделаться от работы. И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.

Подскажите, могут ли от полового сношения на стороне ноги стать кривыми или меня просто так муж пугает?

В марафонах я больше всего люблю наблюдать за реакцией бегунов, хватающих мой стакан с водкой.

— Ты достал. Иди к гидриду натрия с йодидом урана!
— Что?!
— NаHUI
— Хм...ну, химик, а ты тогда иди обьем-3,14-целые числа-дискриминант-напряжение!
— ?
— V Pi Z D U

— В чём ты сейчас?
— В депрессии.
— Я медленно снимаю с тебя уныние, нежно расстегивая хандру...

Страх – это когда садишься на тёплый ободок унитаза, а потом вспоминаешь, что живёшь один.

Пойду-ка я в гости, а то ведь, сволочи, сами припрутся.

Думала о муже на работе, и пришла мне в голову мысль: «Старый конь борозды не портит, но ведь борозду занимает!"

Идёт 2 зубочистки через лес, тут мимо них ежик пробегает и скрывается в кустах, одна зубочистка второй "ого, тут еще и маршрутки ходят".

Купидон увидел гей-парад:
- У, блин! Вот это я накосячил!

Поехала забирать пьяную подругу из гостей:
Теперь сидим, ждем пока нас заберут

Мужик приходит жаловаться в магазин с купленной неделю назад бензопилой:
- Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается.
Продавец:
- Ну давайте посмотрим, и включает бензопилу.
Мужик:
- Ух ты!, а че это она у вас зажужжала?

На рынке девушка обращается к продавцу-кавказцу:
- Сколько стоит вон та кофточка?
- Вай! Адын поцелуй!
Девушка оборачивается к стоящему за ее спиной амбалу:
- Вася! Рассчитайся!