Приколи

Мозги,конечно не видны,но когда их не хватает,заметно.

- Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?
- Там тьма и будто темный лес устрашающе...
- В глаза смотри, а не в ноздри.

- Молодой человек, это ваш Ягуар стоит перед клубом?
- Да.
- Я допью?

Новая «Растишка» в ведёрках: теперь детей можно не только кормить, но и купать.

Муж, вернувшийся домой пораньше, увидел побольше.

Вчера иду по улице, навстречу наряд милиции. Первая мысль — бежать как можно скорее. Но потом я вспомнила, что на каблуках, трезвая, мне 29 лет и я гуляю со своим ребенком.

Прошел тест «Терпеливый ли вы человек». Ответил на 2558 вопросов, но так и не понял, терпелив я или нет. Результаты придут лишь через год.

Женщина при ПМС становится агрессивной, хочет секса, еды, внимания и ничего не делать... Короче, ведёт себя, как мужик.

Я все никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную – белым.

Мастер лакокрасочного цеха второй год думает, что работает с напарником.

- Милый, расскажи мне какую-нибудь романтическую сказку на ночь.
- Я тебя люблю. Спи.

Вчера мы столкнулись нос к носу со старыми друзьями, за рулём была моя жена...

Некоторые люди - как облака. Когда они уходят, начинается хороший день.

Старик подходит к месту, где строится метро уже лет 8, и спрашивает у рабочих:
- Простите, вы уже 8 лет копаете. Но метро-то вы СТРОИТЕ или вы его ищете???

Бессмысленно спорить с человеком, который в четыре часа ночи утверждает, что уже четыре утра.

Поощрительный диплом на олимпиаде по математике в третьем классе надолго сделал его заносчивой тварью.

Работницы регистратуры в поликлинике и сотрудницы паспортного стола умеют есть лимон, не меняя выражения лица.

Согласно авторитетным источникам, заповедь "Плодитесь и размножайтесь" была дана, когда население Земли состояло из двух человек.

Бог одаривает сиськами женщин. Пивовары - мужчин.

Это математический коллапс — разрезая червяка лопатой, ты его делишь на 2 и умножаешь на 2 одновременно!

- Как ты поняла, что влюбилась?
- Вот, когда смотрю на него, сразу хочется мозг трах@ть.

Робинзон и Пятница на острове. Робинзон забивает косяк:
- Пятница, курить будешь?
- Нет, Робинзон, говорят, что курение вредно для здоровья.
- КТО ГОВОРИТ?!!

- А почему тебе худые девушки не нравятся?
- Я на досках и в гробу посплю.

Мало кто знает, что Лев Толстой писал свои произведения тушью. Тушью "Макс Фактор". Это придавало его произведениям дополнительную длину, объем и выразительность.

– Наконец-то бедному Рабиновичу повезло.

– Как? После смерти?

– Когда стали рыть ему могилу, наткнулись на нефть.

Если человек делится яблоками, значит, у него есть яблоки. Если человек делится идеями, значит, у него нет яблок.

Если есть возможность выбирать место в самолете, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас.

Кальмар, в случае крайней опасности, рефлекторно выпускает из себя чернильное пятно.
Есть этот рефлекс и у человека. А вот чернил нет.