Приколи

Приходит Рабинович к раввину:
— Хочу жениться, ребе.
— Ну так женись.
— Так ведь на Риве.
— Ну и что?
— Она же слепая.
— Так и хорошо. Ты придешь пьяный, она и не заметит.
— Это верно…, но ведь она еще и глухая.
— Ты просто не понимаешь своего счастья. Ругайся, сколько хочешь, она и не услышит.
— Тоже верно. Но она к тому же немая.
— Что может быть лучше молчаливой жены.
— Ребе, но Рива еще и горбатая.
— Но ты, Мойша, нахал! Ты хочешь, чтобы совсем без недостатков!

- Скажите, Рабинович, вот все ездят на работу, стоят в жутких пробках, сам Премьер-министр ежедневно мотается на работу на вертолете, чтобы не мешать тем, которые едут в пробках на работу на автомобилях... А вы почему не возмущаетесь?
- Во-первых, я не настолько таки богат , чтобы ездить на работу на автомобиле, а, во-вторых, не настолько смел, чтобы летать туда на вертолете.
Поэтому я либо офисы своих фирм снимаю рядом со своим домом , либо дом покупаю рядом с офисами своих фирм...

Моня идёт со своим другом Додиком.
Какой-то парень кричит им вслед: - Вонючие жиды!
Моня тотчас же разворачивается и даёт парню десять гривен.
- Ты что, с ума сошёл? - спрашивает Додик.
- Ничего ты не понял, - объясняет Моня.
- Мы с тобой не Бог весть какие силачи.
А этот болван будет теперь думать, что за такие слова ему всегда дадут 10 гривен, и будет повторять их опять и опять, пока таки не нарвётся на такого, кто ему руки-ноги переломает.

Так хочется иногда сделать доброе дело, уступить место бабушке в транспорте, но вся беда в том, что я езжу на мерседесе с мигалкой и стоящих в салоне бабушек просто нет.

Маленькие хитрости: ваш проездной билет прослужит вам немного дольше, если вы проедете свою остановку.

Со временем всё будет хорошо. А вот с нами всякое может случиться.

Какая разница, кто с кем спит? Главное – выспаться.

- Возраст – это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Всё зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни.
- Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо кладите сигареты на место.

Знаешь почему у запорожца глаза круглые?
Потому что ему в жопу мотор засупули..

Свидетели Иеговы стали свидетелями ДТП. Теперь они не знают, кто они...

Решили учены проверить, как проходит первая брачная ночь у разных народов. Методика: микрофон под кровать и наутро расшифровка и комментарии молодых. Выборка по некоторым экспериментам.
1. Французские молодожёны.
Всю ночь истерический женский смех.
Наутро вопрос молодой - почему?
- Ха - ха - ха! Он мне - способ, я ему - два! Ну разве не смешно?
2. Русская свадьба. Всю ночь храп в два горла.
Наутро молодая объясняет: - ну, так перед свадьбой набегались...
3. Еврейская. Всю ночь безудержный женский плач.
На утро: - я, конечно, знала, что у них обрезают, но не до такой же степени...

Жінка, яка в селі пасе гусей, отримала прізвисько Леді Гага.

Пьяная Наташа уже почти успокоилась и перестала петь и плясать по салону самолета , но тут к ней подошла стюардесса по имени Жанна...

Никогда не понимал людей, которые говорят на
японском...

"Верить нельзя ничему", — открыла дверь с
надписью «Джентльмены», а там туалет

Люди маленького роста позднее других
узнают о том, что начался дождь

Термин "чёрная дыра", как неполиткорректный,
предлагается заменить на "афроотверстие"

Жена все время ворчит: "Не писай в раковину,
не писай в раковину...". Это она
от зависти

Колумбийские наркокартели всерьез озабочены
проблемой пивного алкоголизма среди молодежи

Если верблюд способен не пить две недели,
то почему он не бросит совсем?

Я уже целые сутки ничего не спал

Женщина была не только в самом соку,
но и липкая какая-то

Эпиграф к «Евгению Онегину»: Карты, девки, два ствола.