Приколи

Выпускники лингвистических факультетов могут кричать "Свободная касса!" на нескольких языках.

Пожар начался с того, что пришедший с работы именинник, пытаясь задуть свечи, дыхнул на торт…

Подняли зарплату. Появились лишние деньжата. Принесли очередной счет за коммуналку. А нет, не появились.

На экзамене по сопромату раздавался отчаянный студенческий крик, медленно и плавно переходящий в солдатский...

Пусть в аптеках начнут продавать время! Оно же, сук@, лечит!!!

Директор ресторана новенькой официантке:
- Чай любишь?
- Нет?
- Отлично! В конце смены все чаевые – мне!

- Говорят, что в жизни человека студенческие годы самые лучшие, а я что-то пока этого в полной мере не ощутил.
- Просто потом будет ещё хуже...

Настойчивость, энергичность, энтузиазм, упорство, инициативность – это отрицательные качества человека, если в одном ряду с ними не фигурирует слово «ум».

Если вы можете спокойно сказать утром: «Давай отложим секс на вечер», значит вы – женщина.

Когда родители отвели меня в первый раз в первый класс, они очень надеялись, но я нашла дорогу домой.

Выпускники лингвистических факультетов могут кричать "Свободная касса!" на нескольких языках.

Стих грустный про осень:
Наступила осень, птицы откричали, вот напьюсь я водки и усну в печали…

Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул для пробы и как треснет жену. Та - в слезы, а он ей:
- Сколько раз говорил: мясо в суп кладешь - носки снимай.

-Ты любишь фильм Сумерки?
- Нет.
- Значит любишь сигареты и кофе?
- Я не курю и кофе не пью.
- А Дом 2 смотришь?
- Ни разу не смотрела.
- А угги у тебя есть?
- Нет.
- Господи! Выходи за меня замуж!

Расскажи-ка денежка, где была???
Расскажи зелёная, как дела? За тобою бегала целый год...
Ты меня не видел...А я Вот!
А ну-ка давая-ка... приди на мой счёт...и в баксах, и в евро и чтоб круглый год!!!

Звоню оператору МТС:
- Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
Ответ убил:
- Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз.....)))

- Предположим, что у тебя 10 яблок и кто-то попросил у тебя 2. Сколько у тебя осталось?
- По-прежнему 10.
- Ну... Допустим, кто-то отнял у тебя 2 яблока силой. Сколько у тебя осталось?
- 10 яблок и 1 труп.