Приколи

Приходит мужик к психиатру и говорит:
- Доктор! Я могу видеть будущее!
Врач спрашивает:
- И когда это у вас началось?
- В следующий четверг!

Приходит сын к отцу и просит:
- Папа, расскажи какую-нибудь страшную сказку!
Отец:
- Ну, слушай... Идёт, значит, мужик по лесу...
Сынок:
- А там – жаба, да?!
- Нет там никакой жабы! Слушай дальше: заходит он в чащу...
- А там - жаба?
- Нет там жабы... Видит: избушка. Заходит в неё...
Сынок (тихо, дрожащим голосом):
- А там - жаба?
- Ну ладно, а там жаба...
- АААААААААА!!!!!!

У человека, имеющего две квартиры
в ипотеке, кредиты в трех банках и
купившего машину в рассрочку,
линия жизни заканчивается в районе
копчика.

Мужской возраст: 1. Взялся за грудь и... поел 2. Взялся за грудь и... кончил 3. Взялся за грудь и... возбудился 4. Взялся за грудь и... уснул.

Одна сказала: - Он мне супружеский долг свой мелочью отдает, а я потом по соседям на крупные меняю.

Между первой и второй Жил с гражданскою женой.

Я похудел на 50 килограмм по методике Милявской, отправил 1000 "писем счастья", верю в конец света 2012, пробую обыграть онлайн-казино и увеличить пенис на 30 сантиметров. А сегодня из архивов КГБ узнал всё о своей фамилии: оказывается, все мои предки были долбоёбами.

Я очень разносторонняя личность. Я плохо пою, хреново танцую, топорно рисую, пишу унылую музыку и ужасные стихи, умею невкусно готовить.