Приколи

Мне больше не наливайте, а то родные
че-то прям на глазах двоюродными становятся.

"-Мам, я пошла к подружке на тортик!
- А как же фигура?
- А фигура у меня и так офигенная )"

- Внимание! Владелец красного "Феррари", припаркованного под ковшом экскаватора, срочно купите себе валидол!

Хорошая зарплата — это когда нужно получать уже следующую, а ты еще предыдущую не истратил.

— Позже спишемся, ок? А то у меня как раз фильм загрузился.
— Окей. А какой фильм?
— Никакой. Ты просто меня за*бал. Иди нах*й.

Яибофобия - боязнь слов, который читаются одинаково сначала и с конца.

Когда я увидел ее впервые, моя отвисшая челюсть прикрыла мой вставший член.

Помню, как я впервые разделся перед женщиной... она закричала, а меня выгнали из автобуса.

Страшное это зрелище - Валуев, размахивающий Джигурдой...

Мой кот живёт по принципу: "жрать надоело спать". И в течение дня ставит запятую в разных местах.

В каждой женщине есть загадка, обидится - никогда не разгадаешь, на что!

Собеседование при приеме на работу:
- Ваши недостатки?
- Неразговорчив.
- Ваши достоинства?
- Неболтлив.

Спрашивает мужик у товарища:
- У тебя свободных денег не найдется?
- Нет, конечно! Этим деньгам только дай свободу - потом не дозовешься.

Случайным, бывает только брак, а в любовники(цы) нужно брать человека надежного...

Ссорятся муж с женой:
- Дорогая, перестань меня пилить! Я же не бюджет, могу и не выдержать...

Чтобы завоевать мир, нужно захватить женщин. Небритый и голодный балласт приползет следом.

Если у вас вдруг стали пропадать деньги - то либо их кто-то п#здит, либо вы женились...

В мужчине должна быть не только искра, но и исправный огнетушитель.