Приколи

Свидетели Иеговы стали свидетелями ДТП и теперь они не знают кто они...

Сотрудники одной фирмы потихоньку от шефа выпивали на работе.
Спиртной напиток не оставлял после себя запаха. Через некоторое
время шеф вызывает к себе пьянчужек.
- Если уж пьете - говорит им, - то пейте алкоголь с запахом. Пусть посетители лучше думают, что имеют дело с пьяными профессионалами, чем с трезвыми идиотами!

Тот кто жалуеться что автобусы медленно ездят никогда не пробовал бежать за ним вдогонку:))

В России китаец пришел в ресторан, по русски ни слова, заказать ничего не может. В ресторан заходит русский, китаец думает: «Что сейчас русский закажет, то я и повторю.»

Русский: — Официант, щавель с яйцами, рака ко мне на стол, и сосисок за 15 копеек.

Затем китаец: — Офисант, щавели яйцами, раком ко мне под стол, и соси за 15 копеек.

Счастье есть, оно не может не есть!

Мужская анатомия может приобретать пошлый вид, даже непреднамеренно

Счастье-это хорошее здоровье, и плохая память)

все парни учатся на блондинках,а женятся на брюнетках ;-)

У Гарри Поттера на лбу шрам в виде молнии потому, что его в детстве сбил опель.

Хорошо смеётся тот - кто умеет смеятся. А тот кто смеётся последним - обычно тормоз))

Взгляд одной женщины на другую напоминает контроль багажа на таможне.

Если бы мне нравилось доставать людей, я бы работал акушером.

Еще один "вяк" в мою сторону и твой папа зря потел

Три степени «Му» взросления девочек: Мультики, Музыка, Мужики.

Мои волосы из шоколада, я пахну карамелью, по моим венам течет клубничный сироп, губы вкуса вишневого сока... я слишком сладкая. У тебя жопа слипнется)

Раньше, когда я приходил со школы, меня частенько ждала на столе записка от мамы: "Саша, поджарь себе яйца".

- Обними меня, как Ромео Джульетту, помнишь, как у них было? - Я только «Каштанку» читал, хошь за жопу укушу?

Мда...надолго ли дураку стеклянный хyй? И хyй разобьёт и руки порежет...

Если девочка говорит,что выпьет стакан водки,то девочка может выпить стакан водки.
Девочки не шутят такими вещами.

Однажды у него был приступ паники потому что его голова застряла в свитере.

- Алло! Мам, я еду домой. Что купить?
- Купи себе квартиру и живи отдельно.

Хочешь поставить мужчину на колени, встань на четвереньки...

Встретились две подруги:
— Приветик! Ты все порхаешь?
— Уже нет. Залетела...

Учитель на уроке отбирает у ученика порножурнал и с негодованием:
- ЧТО ЭТО ТАКОЕ?! Я хочу завтра видеть твоих родителей!!!
- А зачем ждать завтра? Вот они - страница 42 и 43...

Чем хуже в душе, тем выше каблук и короче юбка. Так что, когда вы увидите женщину в кедах и джинсах знайте - она счастлива...

Внимание! Приближается цикл самых светлых праздников в году! 14 февраля – День секса за открытку! 23 февраля – День мужского дезодоранта! 8 Марта – День мести за дезодорант!

Каждый человек, как океан. Знакомые заходят только по щиколотку. Друзья забегают по пояс и тут же выходят. Лучшие друзья заходят по плечи и даже способны доплыть до буйков. Но лишь те, кто нас любит, способны заплыть за буйки и даже утонуть внутри нас.