Приколи

Можно себя ощущать чудом вселенной и даром божьим, но мыть посуду за собой всё-таки придётся!

- Зачем топтать мою любовь?
- А не нужно разбрасывать! Сколько раз говорил: сдул, свернул, положил
в шкаф!

На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД.
- Вау! Ну, мужики! Класс!
- Фигня, ты открой!
Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, вобщем со всеми наворотами.
- Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
- Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказаный мужик, связаный, рот скотчем заклееный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
- Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
- Хеппи бездэй ту ю!

В грузинском суде после оглашения приговора:
- Подсудимый, ваше последнее слово!
- 100 000.
- Суд удаляется на совещание...

Научиться исполнять нндийские танцы совсем просто: одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку...

Вы имеете право хранить молчание. Все что вы скажете будет цитатой на I.UA

Чудеса, совершаемые гражданской авиацией: завтрак - в Варшаве, обед - в Лондоне, ужин - в Нью-Йорке, багаж - в Буэнос-Айресе!..

Штирлиц сорвался с девятого этажа, но чудом зацепился за балкон, через два часа чудо покраснело и распухло

Куплю оверлок. Хоть, бл@ть, узнаю что это такое.