Приколи

Попробуй похвалить жену; ничего, если она
с непривычки испугается...

Все меньше глупостей мы делаем с годами, но качество при этом их растет...

Завтра идем в поход.
- А теплые вещи брать?
- Да, возьми бутылок шесть!

из договора:
... в лице генерального директора Буга Г.А.

После того, как мужика в парикмахерской обслужили по полной – побрили, постригли, сделали маникюр – он посадил на свое место маленького мальчика и говорит парикмахеру:
- Мне надо отлучиться, галстук прикупить для корпоратива. Я скоро вернусь, а вы пока моего мальчика обслужите, хорошо?
Парикмахер:
- Хорошо.
Мальчику помыли голову, постригли, надушили дорогим одеколоном, а мужик все не возвращается и не возвращается.
Парикмахер:
- Похоже твой папа про тебя забыл.
- А он не мой папа.
- Не твой?!
- Не. Этот мужик подошел ко мне на улице и говорит «Хочешь бесплатно постричься?», ну я и согласился...

Пришел чукча к своему другу эскимосу. Видит на полу лежит шкура белого медведя с разинутой пастью. Спрашивает эскимоса:
- Ты сколько раз в него стрелял?
- Десять.
- А сколько раз попал?
- Ни одного.
- А от чего же он умер?
- От смеха...

Финансовые рынки Европы в панике. Монголия взвинтила цены на укроп.

Два друга разгадывают кроссворд:
- Девять букв, постельная принадлежность?
- Любовница.

- А на уроках английского языка я спал.
- У тебя же по английскому пять!?
- Так я ж с училкой спал.

Щекотка — добывание смеха вручную...