Приколи

Суд:
- Обвиняемый ! Почему вы стреляли в своего товарища по охоте ?
- Я подумал, что это лось...
- И когда вы поняли, что ошиблись ?
- Когда лось начал отстреливаться.

- У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
- Почему?
- Я ей всю электропроводку отремонтировал, а она хоть бы спасибо дала…

На самом деле все великие дела начинаются не со слов "Я смогу! Я сделаю! Я достигну этой цели и пойду дальше!" как принято говорить на бизнес-семинарах и писать в книгах типа "Как стать миллионером". Все великие дела начинаются со слов "Ну х@й с ним, давай попробуем..."

Ныряет дайвер. Глубина 30 метров - в баллоне 150 атмосфер. 50
метров - 100 атмосфер.
70 метров - 20 атмосфер. Ему радостно так, хорошо на душе. Оглядывается
наверх, видит:
ангел плывёт в акваланге, крылышками машет... Дальше показывается
жестами. Мужик-ангелу:
- У тебя всё ОК?
Ангел:
- У меня - ОК... У тебя - проблемы...

Сорокалетняя женщина - это 18-летняя девушка с 22-летним стажем.

Мне понравилась девушка И я решил за ней приударить. Каждую ночь я ей угрожаю по телефону. Через месяц она застрелилась. Мне в любви не везет.

Матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!
Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких 3.14здюлей вратарь не получал уже давно.

Я когда вижу, что в гостинице фен не вытаскивается из розетки, вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: "Неужели они наивно думают, что я путешествую без отвёртки?"

- Ты паять умеешь?
- Нет.
- Хреново.
- Хреново - умею.

Время шло настолько быстро, что от циферблата исходил легкий ветерок