Приколи

Мужик приходит в ресторан, подзывает официанта:
- Бутылку водки, порцию манной каши!
Официант пожал плечами и принес заказ. Мужик второй раз заказал то же самое и третий тоже. Официант не выдержал:
- Вы бы хоть что-нибудь закусить взяли!
- Молодой человек! В мои планы сегодня входит напиться, а чем блевать, мне все равно.

Муж потерял кошелек. Жена: - Йося, ну же первый раз наблюдаю такую щедрость к незнакомым людям! - Циля, таки переживи эту премьеру молча!

А я уже любимому приготовила «СЮРПРАЙЗ» на 23 февраля… — Утром в 6.00… как заору «ПОДЪЕМ… УПАЛ И ОТЖАЛСЯ!!!» Накормлю перловкой… помоет полы… почистит картошку… Праздник должен быть праздником… пусть помнит… как Родину любить…))

К тонущему "Титанику" подплывает дед Мазай на лодке , стучит веслом в борт :
- Зайцы на корабле есть?

Илья Муромец подъезжает к традиционному камню, за которым три дороги, а на камне нацарапано: БЕЗ ВАРИАНТОВ!

Избушка, избушка, повернись ко мне лесом,
к заду передом...
- Вы ставите меня в филологический тупик
своими авангардистскими идиомами.
- Чо? 0_о
- Да, примерно это я и имела в виду......

Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за жопу.

Гаишник тормозит мою машину, я из
окна: "Гав!". Он испуганно посмотрел. Я
щелкнула ремнем безопасности и говорю:
"Не бойся, я привязана."

Девушка! Не подскажете, сколько время?

- Один час пятьдесят условных единиц.

- Куме, а ну закоштуйте ще вареничкiв!
- Дякую, куме, мабуть вже досить, бо чую шо я вже на них сиджу...