Приколи

Один чиновник, жалуется другому:
– Прикинь, вчера "подогнали" дорогущие старинные часы, с боем...
– И как бой?
– Зверский! Сначала маятником по харе, потом – гирей по яйцам!!

В гОдессе жили два брата Фридманы, Зяма и Сема, а потом разъехались:
один укатил в Америку, другой - в Израиль.
Американский брат стал музыкантом, израильский - в киоске продает журналы, и между прочим, совсем не жалеет.
И вот однажды продавец журналов Сема Фридман получает новый американский журнал, где на глянцевой обложке фотография его очень печального братца, сидящего за решеткой.
Ван мэй! Катастрофа!
Продавец Сема бросает работу и летит к телефону.
В Америке раздается звонок, трубку поднимает сам брат.
- Алло, Зяма, тебя уже выпустили?!
- Откуда?!
- Из тюрьмы!
Пауза.
- А меня туда не сажали.
- А фотография?!
- А, фотография, это я играю на арфе, но с той стороны.
- А почему ты такой тоскливый?!
- Сема, ты меня удивляешь! Ты хочешь, чтобы на Бетховене я смеялся?!..

Разговор в детском саду:
- А моя бабушка цветы разводит.
- А моя вяжет.
- А моя не вяжет, но собирается путешествовать. Папа сказал: « Старуха уже вторую неделю лыка не вяжет. Скоро отправится на Ваганьково».

Я не подарок и не сюрприз… Я однозначно… ОРДЕН !!!))

Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой.
Пусть тоже мучается, сука шерстяная...

Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:
- Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили! !
- А що я сделаю, если он у мене мятый?!
Остановка. Трамвай останавливается.
Весь трамвай хором:
- Мужчина! Суйте, пока стоит!

Чувство юмора у тебя не отнять: чего нет - того нет.

Что бы сэкономить время на утренний сон, я завтракаю на ночь!

Не суди женщину за килограммы и не судим будешь за сантиметры.

На свадьбе кинологов пьяный гармонист два часа играл на шарпее!