Приколи

Вчера в пробке новенькая Ока избибикала весь бензин.
---
Невменяемый бухгалтер не отдает себе отчет.
---
Сотрудницу "секса по телефону" изнасиловали с неопределенного номера.
---
Гаишник Иванов остановил президентский кортеж на 49-ом году жизни.

Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света не сразу поняла, почему она не скидывалась.

- Я кефир пила 20 мин назад.
- Я молоко топор 30 ракет вперед.

Водитель маршрутки с очень плохой памятью, по утрам выпускает пассажиров из гаража.
***
Чтобы хоть как-то привлечь внимание своего мужа, Тамара Петровна купила в сексшопе костюм чекушки.
***
У людей, откосивших от армии, собаки не подчиняются команде "служить".
***
Новости села: пафосный петух не топчет кур, а ходит по ним лунной походкой.

Учителя физики лишили водительских прав, потому что он водил по "правилу буравчика".
===
Домработница помяла хозяину рубашку, но очень быстро загладила свою вину.
===
Первоклассник-коммунист Коля всегда дико паникует при фразе «за тобой пришли».
===
Мальчик из неблагополучной семьи сделал девочку из благополучной семьи девочкой из неблагополучной семьи.

После работы часть нашего коллектива задержалась посмотреть на компе свежий кино-хит. Один из персонажей там произносит заклятие, вызывающее дьявола. И в этот момент как раз входит шеф. На что один из зрителей выдает:
- Смотри-ка, а заклятие-то настоящее.

только мы так можем: — о бля! — где бля? — вон бля — о бля!))))

Предусмотрительные кошки не ссут в берцы.
---
Чтобы самим не валить деревья, ленивые, но хитрые лесорубы раскормили белку-летягу до 120 кг.
---
Оля осознавала, что не красавица, поэтому научилась устанавливать Виндовс самостоятельно.
---
После драки у директора ЖКХ из одной ноздри течет горячая, а из другой холодная кровь.

- Слушай,а сколько тебе лет?
- Неприлично такое у девушки спрашивать!
- Хорошо, зададим вопрос по-другому. Если мы переспим, меня не посадят?

Синий зимний понедельник, восемь утра. Нас собрали для срочной подготовки документов высшему руководству страны. Особо запомнилась диковинная должность Председателя Совета Федерации Федерального Собрания Российской Федерации. Вам-то хиханьки, а мне теперь подобной многозначительной хрени несколько страниц писать. Выхожу из приёмной с распухшей головой, пол подо мною гнётся от сознания собственной значимости. Симпатичная блондинка-секретарша почтительно спрашивает:
- Алексей Георгиевич, а у Вас голова большая?
Я опешил, но ответил не раздумывая:
– Мозг 1 кг 550 грамм!
Сейчас у нас, если с потолка цифра срочно берётся, это называется экспертной оценкой. Вот я её и выдал на автомате, внутренне пожав плечами – среди слышанного за утро этот вопрос был далеко не самым идиотским. Секретарша стремительно свернула петлёй невесть откуда взявшийся складной метр, подлетела ко мне и попросила просунуть в петлю голову. Насладившись выражением моей физиономии, она просияла и пояснила:
- Приказ вышел, всем заказать противогазы. Вот я размеры и снимаю!