Приколи

2028 год. Закончился ключ антивируса Касперского. Вирусы заблокировали дверцу холодильника.
Голодаю. Жить не хочется.

Парень бросается перед девушкой на колени:
- Выйдешь за меня замуж?
- Да. Поднимись, не пачкай наши штаны!

Представляете, я вчера у себя в постели монетку нашла. Приятно...
Наверное, кто-то вернуться хочет...

- Дорогой, можно узнать твое мнение!? Мне идет это платье?!
- Милая, если я скажу правду - ты не обидишься?
- Нет!
- Ты конченая дура!

На работе. Начальник:
- Наташа, вы вчера сделали то, что я просил?
- Нет! Но вы не думайте, если я на работе ничего не делаю, это не значит, что я за дело не переживаю!

- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах.
- Класс, теперь можешь вставить колечки и повесить занавеску..

И запомните это навсегда: Нас никому не удастся поставить на колени! Как лежали, так и будем лежать!

- Милая девушка, разрешите я просто посижу рядом с вами, мне очень одиноко...
- А ну-ка пошёл вон из женского туалета!!!

- Дорогая, я думаю пора убраться в квартире. Где пылесос?
- Иди вот по этой тропинке...

Удачу можно сравнить с женщиной: Перестаньте бегать за ней - обидится и придёт сама.

В течении двух недель, прошедших на курорте, Марина получила от мужа только одну СМСку - "Где штопор?".

Хотите преобразить внешний вид своего автомобиля? Задумываетесь о тюнинге? Попробуйте просто посетить автомойку...

Застав мужа с любовницей, Марина не стала скандалить, просто собрала вещи и ушла. Конечно её можно понять, ведь вещи в квартире любовницы были очень дорогие.

По настоящему рискует тот, кто пробует пукнуть при поносе.

- Всё, я решил! Я хочу снять великий фильм! Для начала мне нужна хорошая видеокамера.
- Что забыл, у тебя одну уже отобрали, когда выгнали с премьеры Аватара.

- Папа, я хочу кушать!
- Эх ты, я в твоём возрасте хотел космонавтом стать!

- Меня жена приучает к здоровому образу жизни - говорит что очень полезно есть сырую пищу.
- Да, моя тоже готовить не любит.

- А я нисколько не завидую холостым!
- Счастливый брак?
- Жена не разрешает.

Думаете ваши аквариумные рыбки просто тупо смотрят на вас? Нет - они осуждающе молчат, вспоминая увиденное.

- Когда в мандаринке много семячек - это мандаринка-девочка или мандаринка-мальчик?
- Мандарин-гопник...

Если вам ночью очень захотелось кушать - встаньте, идите на кухню, выпейте 2 стакана воды и... БЕГОМ СПАТЬ, пока желудок не понял, что вы его наипали
:D

Наша Таня громко плачет,
Что в квартире муж свинячит!
Тише Танечка не плачь,
У других такой же срач!!!!!

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова может означать до 50 различных деталей и приспособлений

Шторм. Корабль несёт на рифы, и он вот-вот разобьётся в щепки. Капитан:
- Спасайся, кто может! Все - за борт!
- А я плавать не умею. Что делать?
- Ну иди сюда... Порули!

Эх, день-то какой классный! Так хочется дышать полной грудью! А приходиться дышать тем что есть...

В секс-шопе продавец девчушкам-малолеткам:
- А вам здесь какого х%% надо?
- Вон того, на верхней полке, с вибратором!

- Сьогодні всім офісом лежали.
- Знову хтось жартував?
- Ні, ОМОН прибув.