Приколи

Носки делятся на две группы: 1. Фууууу!.. 2. Еще можно носить.

Придумала красивое японское имя коту, недавно надувшему на мои сапоги: Ссы-Кун

Комментарий на торрент-сайте к фильму:
кроме Стэтхэма в боевиках в этом году кто-нибудь еще снимается? прямо на износ мужик работает, видать, в ипотеку влез, хурма лысая!

Вдалеке от Киева инет настолько суровый, что легче найти бабу, чем качать порнуху.

Перед сексом вы помогаете друг другу раздеться! После секса вы одеваете только себя!
Мораль: В жизни никто не поможет Вам, когда Вас поимеет!

—Бабушка, ты не брала мои таблетки?
—Нет сынок! Хе-хе! Сынок-черенок! Ахах! Таблетки-жилетки! Ухах! Не брала твои жилетки, черешок!

psix: ну не могу я быть серьёзным с людьми, у которых парфюм пахнет как мой ароматизатор в туалете!

У вас плохое настроение? Напряги с учёбой или работой? Может, поссорились с кем-то? Опускаются руки?
"Пох...й" - универсальное решение любой проблемы!
"Пох...й" - более двух тысяч лет на рынке хорошего настроения.

В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает. Француженка, закрывая руками верх: - Аааай ! Немка, закрывая низ: - Ооой ! Русская, широко разводя руки в стороны: - Ну еп твою мать!

Кто то срочно разбудите во мне зверя ... а то там проснулся только сонный слепой енот.....