Приколи

Мальчик в детском саду долго рассматривает новый маникюр воспитательницы. Воспитательница замечает это и спрашивает:
- Что Петя, ногти мои нравятся?
Петя:
- Ага, наверное, по деревьям лазить очень удобно.

Пару часов назад загорелась Центральная налоговая. Граждане помогали кто чем мог: дровами, углем, бензином:

— Нам нужно срочно покинуть этот город, амиго. Это для нашей же безопасности!
— Маам, перестань. Я не хочу на дачу!!!!

— Святой отец...
— Да, святой сын.
— Святая мать сварила святой борщ...

ТЕЛЕФОННЫЙ РАЗГОВОР
он: что делaешь?
онa: в кровaтке лежу)))
он: ммм... a в кaкой позе?
онa: позa 24... из книжечки...
он: из кaкой книжечки?
онa: Геннaдий Мaлaхов "Лечим геморрой с улыбкой"...

- Что будет, если скрестить слона с енотом? - Енота не будет!

Купил один мебель. Пытается затащить через лестничную дверь в квартиру. Диван застрял. На площадку выходит сосед.
- Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван.
Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются - диван ни с места. Тот, кто купил:
- Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не втащим.
- Втащим?

Четверо мужчин в преклонном возрасте провожают взглядом молоденькую девушку.
Первый :
- В тридцать лет у меня при виде таких красоток так стоял, что я его даже не мог согнуть руками!
Второй :
- Да что там, я в сорок пять мог только немножко отклонить в сторону!
Третий :
- Зато сейчас я могу его и вверх, и вниз, и вправо , и влево без проблем!
Четвертый :
- Мда, с каждым годом у нас крепнут руки.

Проснулся утром и не знаешь, с какой ноги встать? Отправь "НОГА" на 4242...

Помню, в юности, бывало, ведро пива как нефиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу...
- Что, здоровье совсем слабое стало?
- Не, морда дальше не пролазит!