Приколи

Яйца курицу не учат, конечно, откуда же у женщины яйца.

На третим этаже мужик бреится, на втором раздевается, на первам молица,
АЛИЛУЯ, АЛИЛУЯ, БОХ ПОСЛАЛ КИСОЧИК ХУЯ.

ПРОДАМ:

* шашлычницу "Пекло"

* мусульманскую обрезную доску

* камуфлированный ватник на подкладке из рубероида

* черно-белый телевизор "Радуга"

* боксерские перчатки из лебяжьего пуха

* тумбочку под пианино

* кресло-кончалку

* мочалку с программным управлением

* бензопилу "Вражда"

* шарф металлический

* обручальное кольцо в нос

* трусы из туалетной бумаги

* полиэтиленовый плащик от дождя на меху

* баян на запчасти

* ванночку детскую с центрифугой

КУПЛЮ:

* ручную соковыжималку "Отелло"

* детскую эмелированную коляску с крышкой

* женские туфли для мальчика

* чугунную панамку с дырочкой для косички

* мешки под глазами

* позолоченную цепь к велосипеду "Украина"

Если у вас не хватает денег на "Виагру", покупайте "Несквик".
Энергия кролика вам поможет ...

Чем отличается парашют от презерватива?
Если рвется парашют - становится одним человеком меньше,
а если рвется презерватив, то становится одним человеком больше

Панк пишет заявление о приеме во Всемирную Панк Организацию:
"Я такой панк, что всё время грязный, никогда не моюсь. У меня волосы такие длинные и грязные. Одежду, который год, ношу одну и ту же. Я даже пишу Вам на бумаге, которой вытер жопу! В общем - примите меня!"
Приходит ответ с отказом:
"Настоящие панки жопу не вытирают."

Чтобы петь караоке, слух не нужен. Нужны хорошее зрение и отсутствие совести...

Все говорят срув в коментах сру в коментах
а смайлика такого нет

Еду сегодня в автобусе, смотрю на деваху... Разноуровневая стрижка, по разному крашеная. Очки на пол лица, джинсики в обтяжку и кеды. Моднявый рюкзачек. В ушах плеер.......
Еду, значит, смотрю на нее и понимаю что чето меня в ней напрягает..
то ли то, что в плеере Шевчук
то ли пробивающаяся щетина на подбородке
то ли почесывание причинного места
то ли то, что сидящий рядом поц сказал - Серега, наша остановка - пошли...

Вчера пришлось возвращаться домой в маршрутном такси. Звонит сотовый. Начинаю говорить. Остальные пассажиры, затаив дыхание, начинают прислушиваться, стараясь не пропустить ни одного слова.
По ходу дела я спрашиваю: "Ты мою аську знаешь?" В ответ: "Диктуй!" Я диктую: "167-66-168". Сидящая рядом миловидная барышня поворачивает на меня изумленное лицо и диким шепотом произносит: "Это что, грудь-талия-бедра?!"