Приколи

Каждый норовит что-то после себя оставить, а ты ходи за ними и убирай!

Заблудился мужик зимой в лесу. Идет и орет:
- Помогите, спасите, ау ...
Чувствуeт, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается,
медведь из берлоги вылез:
- Че спать не даешь?
- Да заблудился я.
- А орешь чего?
- Да может, кто услышит.
- Hу, я услышал, легче стало?

Директор авиакомпании выговаривает командиру корабля:
- Я бы хотел, чтобы вы впредь выбирали слова, когда обращаетесь к
пассажирам самолета.
- А что случилось?
- На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон:
"Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и
попрощаться со всеми!"

Три крысы сидят, рассуждают, кто круче:
Первая: - Я вот жру крысиныи яд и мне все пофиг!
Вторая: - А я жру битое стекло и мне все пофиг!
Третья: - Да ребята, что-то вы крутые для меня, пойду,
что ли, кота тр//ну...

как при стирке экономить,,, стирать вручную,и не включать свет в ванной

-Подсудимый,за что вы убили соседа?
- Понимаете, господин судья, он разводил кур в своей квартире...
- И что?
- Да я год лечился у психиатра, думая, что кудахтанье за стеной плод моего больного воображения!!

Была рыбка простая стала золотая, была картошечка простая стала золотая,
были грибки простые стали золотые. Еле еле водку от этой заразы спасли

Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него.
Смотрите на видео "Кот в сапогах".

ЧП случилось в лабоpатоpии "Hаggies" пpи испытании нового подгузника.
Оказалось, что новый подгузник не только дышет, но и думает, а после
использования гpязно pугается.

Пиво "Самурай"! Три бутылки вечером - и на утро вас не отличишь от японца!

Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой "нового русского".
- Красавица! - вздыхает один.
- Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье!

Объявление в ресторане для "новых русских": "Не разводитесь с вашей женой из-за того, что она не умеет готовить. Обедайте у нас, а жену оставьте для семейного счастья".

Патрон обращается к одному из своих сотрудников:
- Я просил повесить мое распоряжение в таком месте, где все могли бы видеть его наверняка.
- Да-да, господин директор. Я так ловко приклеил его к заднице Мадемуазель Жозетт, нашей самой сексуальной секретарши, что она даже не заметила.

Маленький мальчик сломал ногу.
- Я жертва эротики, - рассказывает он врачу.
- Как это? - не понял доктор.
- У моего отца дурная привычка ставить развратные книжки на самую верхнюю полку шкафа. Я хотел достать одну из них и упал со стула.

Одной беременной женщине посоветовали есть много мороженого. На рентгене врач видит такую картину: два близнеца в животе занимаются физкультурой, приговаривая:
- Ни хрена, перезимуем.

- Что, Ян - боксер? У него такой расплющенный нос!
- Не-а! Он моет окна в публичном доме.

- От моей болезни у вас вряд ли есть лекарство, - вздохнул больной.
- Не беспокойтесь, - ответил врач. - У нас столько лекарств, что для
некоторых из них еще нет болезней.

Надпись на могильном камне:
Прощайте, 6 признаков нездоровых волос!

Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается...
Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается.
Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент.
А потом говорит:
- Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь...
Мужик, обалдев:
- А как вы догадались, вы же в таком заведении...
Пациент:
- Может, я псих, НО НЕ ИДИОТ!

Блодиночка: я опечаталась когда регистрировалась на форуме, букву пропустила можно как-нибудь мне ник изменить?
Админ: Так лучше?
Блядиночка: НЕТ!!!!