Приколи

- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя есть девушка? - Да, папа. - А вот теперь о сексе: у нее какая-нибудь подружка есть?

Интервью. Журналист: - А зачем вам голова? Боксёр: - Для адекватного восприятия окружающей действительности... Журналист: - Чего? Боксёр: - Да пошутил я, пошутил! Ем я в неё...

Жена взяла принадлежности для бритья и удалилась в ванную комнату.Через некоторое время из ванной вопрос: - Дорогой, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ? - Подпираю губы изнутри языком. - Милый, мне нужна твоя помощь.

Боянчик, давно что-то не было... Надо рассказывать, но, думаю поймете.

Приходит мужик в бар, в баре живая музыка, на пианино играет чувак, возле него бегает его мартышка, веселая такая. Мужик заказал себе пива, тут к нему эта мартышка подметается, полоскает свои гениталии и убегает. Мужик репу почесал, пиво выллил, взял другое. История повторяется. Он не выдерживает и орет: "Пианист, твоя мартышка мочит х.. в моем стакане".
Пианист играет вступление и под шансонский аккомпанемент нараспевочку: "Твоя мартышка мочит х.. в моем стакане"...

Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.
А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом...

- о, кум, глянько! Цементовоз!
-- да де? Ну не бреши, це ж не цементовоз...
-да ну ты чо! Це ж ментов возит

Объявление в маршрутке:
"За рулём опытный водитель, это его десятая маршрутка".

- А как размножаются колобки?...
-- ну, понимаете... они забераются в сусеки... И там... С К Р Е Б У Т С Я !!!

последнее веское слово осталось за ним, и оно еще долго звучало сзади, указывая ему дорогу

Блондинка на суде...
Ваша честь... мой муж так мне изменял, так мне изменял... право даже не знаю от кого у нас наши дети...

- Милый, я так устала - мы идём уже два часа!
- Потерпи, милая, скоро привал.
- Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт!
- Ну что же я могу сделать, любимая?
- Может, ты вылезешь из рюкзака?

Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим.

Изобрели черный ящик для машин, который записывает последние слова пострадавших в автокатастрофе.
Достали черный ящик из Запора:
-Б***ь, всю жизнь копил а тут! БАЦ!!!
Из Жигуленка:
-Блин, три месяца искал деньги! БАЦ!!!
Из джипа:
-БРАТВА, СМОТРИ КАК Я УМЕЮ! БАЦ!!!

Мать кричит с балкона во двор:
-Вова!Вова!Вовка!Ты где спрятался!!!
Из кустов вылезает Вовочка:
-Ну чегооо!
-Ты что там делаешь?
-Машку трахаю.
-Смотри,не кури там!

Харьков. Надпись на электрощетке в местном НИИ -- "не чикай а то наебне"

Лучшим комплиментом для любой женщины всегда будут оттопыривающиеся спереди брюки мужчины

-Кто оставил на полу салат "оливье?"
-Извините, вырвалось...

РОДИЛА ЦАРИЦА В НОЧЬ.... Толе СЫНА... Коле ДОЧЬ...

Жена:
- Вась покорми кота!!!
Муж:
- Он сыт.
Жена:
- Ну как поссыт покорми

Уж если русские сделали объезд, будьте уверены - по старой дороге даже на танке не проедешь!

- Извините, а вы не подскажете на что сесть, чтобы попасть на Дерибасовскую?
- Сядьте на ж#пу, вы уже на ней.

Мужчины, совет:
Если вы оказались в постели между двумя пьяными девушками, загадывайте любое желание, оно обязательно исполнится!

- Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают ремонтировать дороги?
- Ну, не дураков же лечить.

На колонне внутри станции скоростного трамвая "Полевая", в сердце
Киевского Политеха, объявление с такой характерной бахромой снизу.

ПРИ ПОЖАРЕ ЗВОНИТЬ:
| 01 | 01 | 01 | 01 |01 | 01 |

Вот за что уважаю Серегу который Зверев так это за то,что настоящий мужик! Сам по телевизору видел как он красил ресницы НЕ ОТКРЫВАЯ РТА

Не доверяйте нашим лужам - это может быть вход в метро!!