Приколи

- Беня, это правда, что ты женишься на Соне только потому, что у неё много денег? - Враньё! Я женюсь на ней потому, что у меня нет ни гроша

У страха глаза велики. У запора - еще больше.

Мужики! Никогда! Никогда не стряхивайте пепел между ног, сидя на унитазе!

С самого детства мне не даёт покоя вопрос. Для кого придуманы кровати-полуторки, и как выглядит этот человек-полторашка?

Когда человек умирает, мозг работает ещё 15 секунд, то есть когда тебя кто-то убил, ты ещё успеваешь подумать: вот пидарас!

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, симпатичный весьма.
Жена умилённым голосом, - "Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем."
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

Во время землетрясения продавщицу интим-салона в прямом смысле накрыло пи:::дой.

У пекаря, которому изменяет жена не рога, а рогалики.

-Слышал, Пшонка женится на московской светской львице?
-Это же идеальный муж. Жена – на Багамы, а муж хоть и богатый, но зато невыездной.

– Что делать, если из дискриминанта корень не извлекается?
– Я обычно грущу.