Приколи

Как, однако, Вы выглядите...
Вам бы лучше сегодня в гробу отлежаться!

Семьдесят лет коммунисты стоически защищали мужиков от шопинга

Разговаривают три подруги между собой о том, как кто любит сексом заниматься. Одна говорит:"Ой, девочки,как же я люблю когда я снизу",
вторая говорит:"Да.... а я вот люблю когда сверху",
а третья говорит:"Хм, а вот я люблю родео",
" А это как?" ,- оживились подруги,
"А это когда ты садишься на мужика сверху, говоришь , что у тебя спид, и пытаешься на нем потом удержаться".

К СОЖАЛЕНИЮ, БЕСПЛАТНЫЙ СЫР ВСЕГДА ДОСТАЕТСЯ ТОЛЬКО ВТОРОЙ МЫШКЕ!!!...

Отправь смс со словом ,, 3/14ДАР,, на номер 02 и у тебя есть шанс выграть путевку проехаться на бобике!!!!!!! БОЛЬШЕ СМС БОЛЬШЕ ШАНСОВ!!!!!!!

Начальник собирает всех подчиненных в своем кабинете, долго сидит, смотрит на них так и этак, потом говорит:
- Я собрал вас здесь, потому что вы - ПАЗЛ!

Мюллер подозревал, что Борман - русский агент. Обратился к
Штирлицу и тот сказал:
- Надо натянуть веревку перед кабинетом Бормана, когда он
запнется, мы узнаем, кто он.
Так и сделали. Идет Борман, запнулся:
- Ой, бл@!
Мюллер:
- Ни фига себе!
Штирлиц:
- Тише, тише, товарищи!

Анкета:
- Вы - еврей?
- Нет, я не еврей.
- Хорошо, значит вы не еврей?
- Я же сказал, что я не еврей.
- Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей?
- Да не еврей я, не еврей!
- Что вы горячитесь? Я так и пишу, что вы - еврей.
- Щас как дам в морду!
- Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко второму
вопросу анкеты. А ваши родители не евреи?..

-Вижу выражение твоего лица. Чую приближение своего конца....