Приколи

Объявление: симпатичная, общительная девушка без комплексов продаст вагон цемента.

- Рабинович, сознайтесь, это вы украли Фаберже?
- Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию.
- ???
- Видите ли, на самом деле, это неоконченный скульптурный портрет моего деда Мони.
- Какой портрет, это же яйцо?!
- Согласен, я бы, например, начал с лица, но это же Фаберже!

Диалог в Одессе:
- Роза, я тебя сейчас испепелю!
- Фима, я тебя умоляю, заправь фитиль в трусы и не позорься...

Отношения между мужчиной и женщиной не считаются серьезными, пока они не переименовали друг друга в каких-нибудь животных.

...ПОГОДА ОБАЛДЕННАЯ..!!.....ДЕНЬ В МАЙКЕ,...ДЕНЬ... В ..........ФУФАЙКЕ..!!..))..

В шабес нельзя носить с собой никаких предметов.
Суббота.
Набожный еврей переходит улицу.
Вдруг на асфальте что-то блеснуло... Золотые часы!
Поднимать?
Не поднимать?
В субботу же ничего нельзя с собой носить. Так что же, пройти мимо?
Но разве можно такое выдержать?!
И тут вдруг на еврея находит озарение.
Наклонившись над часами, он убеждается, что они ещё тикают, и строго говорит:
- Уж если вы идёте, то пойдём вместе!

- Так, сестра, что тут у нас?
- Мужчина, 37 лет. Сотрясение мозга, переломы ног, многочисленные ушибы.
- ДТП?
- Хуже. За неделю до сезона купальников додумался напевать "33 коровы" в фитнесклубе.

- Ваш банк даёт кредиты под честное слово? - Без проблем... - А если я не верну? - Вам будет стыдно перед Всевышним,когда предстанете. - Когда это ещё будет... - Вот ,если пятого числа не вернёте, шестого предстанете.

Два еврея в годы Первой мировой войны были армейскими поставщиками.
Шлойме жалуется своему конкуренту Мойше:
- Я продал армии партию противогазов - только Бог да я знали, что они пропускают газ! И что, по-твоему, придумал военный министр? Заставил меня надеть один из моих противогазов и засунул меня в газовую камеру - он, видите ли, решил проверить качество противогаза. Я уже прочитал заупокойную молитву - но ты представляешь: со мной ничего не случилось.
Мойше, это было настоящее чудо!
- Это не было чудо, - отвечает Мойше. - Ведь газ - то поставлял я!

Восходит альпинист на Эверест. Уже забрался почти, смотрит - на
вершине храм буддийский стоит. Заходит он внутрь, а там огромный
член стоит. И бесплотный голос его спрашивает:
- Мужик, тебя когда-нибудь на хyz посылали?
- Да, а что?
- Ну вот ты и пришел...