Приколи

Сидит в тюрьме очень известный аферист. И вот однажды он услышал, что один
очень известный миллионер попал в аварию и ему нужна очень редкая группа крови,
и тот, кто поможет, получит миллион долларов. У этого чудака как раз такая же
группа. Ну, думает, это мой шанс заработать денег. Он зовет охранника,
рассказывает про этот случай, тот начальнику тюрьмы, и вот его уже привезли
в больницу.
Положили на кровать рядом с миллионером, ввели иглу в больного и должны уже
ввести в этого афериста. Вдруг он как закричит:
- Стоп, деньги вперед!
- Да послушай, - говорит ему врач, - это очень известный в стране человек,
он очень богат, он не будет тебя обманывать.
- Я все понимаю, но деньги вперед.
- Да он без сознания, если срочно не перельем ему кровь, он умрет, да и незачем
ему тебя обманывать, он не такой человек, он человек слова.
- И все равно - деньги вперед, может он и честный, но я свою кровь знаю, если
сейчас перельем, х@й он мне заплатит

Объявление в газете:
Ищу свою вторую половинку единственную и неповторимую.
Полудурок.

Это произошла когда я еще в школе училась. Идет урок. Двое мальчиков на задней парте занимаются вовсе не уроком а чем-то своим. Учительница молодая эффектная брюнетка уже делал им несколько раз замечания, но они никак не унимаются. И в конце концов она выдает такую фразу.
- Что вы там друг у друга под партой разглядываете. Если не прекратите, то кончите вдвоем уже за дверью.

Тюремным заключением директора на 15 лет закончился в школе конкурс мокрых маечек...

Встречаются двое на Тауэрском мосту:
- How much time now?
- Five of clock.
- Such much?
- For whom how...
- Minsk, INYAZ?!?!
- Yes, I does!

Новый тариф для наших любимых женщин:

Врач спрашивает:
- Запоями страдаете?
- Что, Вы доктор? Я ими наслаждаюсь!

Мама с сыном приходит к врачу.
Доктор осмотрел ребенка, вызывает
мамашу в кабинет, говорит:
- Раздевайтесь, ложитесь на кушетку.
- ???
- Дрянь мальчишка!
Нового делать надо...

Ребята, ребята, ну не надо ссориться,
ругаться: давайте драться!

- Машенька, где ты была всю ночь?! - Спрашивает мама.
- У Вовочки...
- Но я же запретила тебе с ним гулять!
- А мы и не гуляли...

Выкатили греки к стенам осажденной Трои гигантского деревянного коня, в котором прятался их отряд. Трояне затащили его в город и сразу же развели вокруг него гигантский костер. Грекам в коне стало жарко.
- Жжот! Жжот! - закричали они, выдав себя защитникам.
Так появился первый в мире файрволл против троянских коней.

- А у нас хорошо! Выйдешь в море, прыгнешь со скалы – бабах!
- Ты хотел сказать «бултых»?
- Ну когда прилив, тогда бултых…

Пора создавать в аське группу "не дала"...

Козлами девушки называют тех, кого не смогли сделать баранами.

У нас вокруг одной школы позапрошлую неделю посрубали все деревья, здоровенные такие. Я поинтересовался, нах@я? Они говорят "чтобы при штормовом ветре деревья не упали и не убили детей, ЗАНИМАЮЩИХСЯ В ЭТО ВРЕМЯ НА УРОКЕ ФИЗКУЛЬТУРЫ"!

Телефонный звонок:
я: добрый день!..
Девушка: здравствуйте я бухгалтер - срусь на Волге....
Я: (медленно сползаю под стул) а ...зачем...
Д: (после 15с паузы) что зачем?
Я: Ну.... зачем вы это делаете? (Начинается приступ тихой истерии)
Д: В смысле?
Я: Ладно проехали....... Что вы хотели?
Д: Я хотела узнать про цены, мы для организации хотели купить...
Я: Минуточку я переключу вас в корпаративный отдел. А вы с какой организации?
Д: Ну я же говорила я бухгалтер с ООО "Русь на волге"...