Приколи

Группа умных альпинистов обошла высшую точку земли - Эверест

Наука, родившаяся на стыке математики и кибернетики - кибениматика

Бесконечно долго можно смотреть на 3 вещи: на текущую воду, на горящий огонь и на... то, как другие работают...
Вывод: оптимальный объект для наблюдения - пожар!

Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас все то прекрасное и чистое, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя... А звездунам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом - хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы!

Как-то раз жена одного охотника застукала своего мужа с любовницей.
Схватив ружье, она наставила его на мужские половые органы и собралась спустить курок.
Охотник:
- Стой, это нечестно, ты не даешь мне шанса на спасение! Это не по-спортивному!
Жена (встав в позу стрелка на стенде):
- Ну хорошо, раскачивай ими из стороны в сторону!

Приходит мужик домой. А его подружка и говорит:
- Все. Ухожу от тебя.
Мужик:
- Почему?
- Я узнала, что ты педофил.
Мужик:
- Эй, не слишком ли умное слово для десятилетней девочки?

Пояснение. В японском языке нет звука Л, они произносят Р.
На одной конференции хорошо выступил японский ученый. Журналисты узнали, что его дедушка после войны был военопленным в России, несколько лет работал на стройках. У ученого спросили, научил ли его дедушка какому-нибудь русскому выражению.
- Дедушка научил меня одному выражению, означающему, что надо много и упорно работать.
- Можете сказать по-русски?
- Вкарывай-вкарывай, брядь косорырая...

Матерился тополь
Пела песню слива
Вот такая штука
Димидрол и пиво.

Димедрол и пиво
классно забирает
Но для позитива
дури не хватает.

Помнится Есенин,
"накурившись в доску",
как жену чужую
обнимал берёзку.

Змея Горыныча спрашивает Баба Яга.
- Ты кого больше всего боишся?
- Угадай.
- Илью Муромца.
- Нет. Здоровый, но ленивый и тупой.
- Добрыню Никитича?
- Нет. Сил много, но прямолинейный.
- А кого?
- Ивана- крестьянского сына.
- Почему?
- Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик.

Идёт мужчина по птичьему рынку, тащит за собой медведя на цепи и ужасно злится. Оглядывается и говорит: "А ну, где тот урод, кто мне год назад этого ХОМЯЧКА продал?!"