Приколи

Рыба всегда молчит, поэтому никто еще не назвал ее дурой.

- Как бы вы описали свою жизнь в двух словах?
- За что?

Учеными обнаружена девочка, воспитанная раком.

- Заходит мужчина в магазин: - Взвесьте мне килограмм молока.
Продавец спрашивает: - Вам как: порезать или завернуть?
- А мне все равно, я на велосипеде.

На презервативах пишут «Использовать до 2018 года». Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?

Благодаря бутылкам Cocа-Colа можно узнать имена свиней, которые оставляют мусор во дворе.

Идет служба в морской церкви. Пастор разоряется:
— И вот, вы видите, что челн ваш лишился ветрил и руля, волей ветра и волн вас несет на скалы! Что? Что вы должны сделать в этой ситуации? Правильно! Упасть на колени, и воздев руки к небу, просить помощи у отца нашего всевышнего! И отец наш...
С последней скамьи доноситься хриплый, прокуренный шепот:
— Якорь! Якорь, мать твою, бросать надо!

Спочатку про оновлення до Windows 10 повідомляв маленький значок у панелі завдань, потім стало з'являтися невелике спливаюче віконце, тепер відкривається настирливе вікно майже на весь екран... Боюся, що скоро почне дзвонити пан Гейтс і вмовляти оновитися, а якщо і тоді не погоджуся, то одного разу в квартиру вломятся суворі дядьки в чорних костюмах і з паяльниками в руках, і змусять оновитися у що б то не стало.

Тато запитує сина:
— Синку, а ви в садочку теж б"єтеся?
— Так.
— І хто перемагає?
— Вихователька.

По радіо читають Маяковського: "ми говоримо — Ленін, маємо на увазі — партія..." — ну так! — каже Рабінович. — ось уже п'ятдесят років говоримо одне, а маємо на увазі інше!