Приколи

Сижу на лекции, пишу брату:
я: Игорь, ты дома?
брат: Да, а ты?

Картина совершенного мира: ... все спаммеры отловлены, засажены за решётку, а их соседи по камерам - мужики, увеличившие свои ч..ны, нажравшиеся виагры и желающие вступить с кем-нибудь в отношения.

Мать собирает сына в поход:
-Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей
- Зачем?????
-Понятно зачем! Масло на хлеб намажешь и поешь!
-А гвозди???
-Так вот же они! Положила!!!

Купили дед с бабкой приемник, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок пошел...
- Дед, а чего-то они там молчат?
- Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут...

Очень старый анекдот но всё равно смешно.
Посетитель заказывает суп. Через некоторое время его приносят. Посетитель в течение 2-х часов ничего не делает, сидит и смотрит в окно. Обеспокоенный официант подходит к нему и спрашивает в чем дело. А тот ему говорит:
- А вы попробуйте.
- А что такое, вам не понравился?
- Нет, попробуйте, попробуйте.
Так продолжается около 15 минут, наконец, официант соглашается:
- А где ложка?
- Ага! .

Женское...
Чем толще жопа у подруги - тем веселее на душе!

Мужик заходит в аптеку и громко заявляет:
- Мне пачку презервативов, пожалуйста!
Молоденькая продавщица покраснела и шепчет:
- А потише нельзя?
Мужик:
- Так ведь нет никого!
Продавщица:
- А я?!
Пауза.
Мужик (интимным голосом):
- Так мне что, дверь, что ли, на ключ закрыть?

Летит в самолет священник. Подзывает стюардессу:
- На какой высоте летим?
- 3000 метров.
- Принесите тогда рюмочку коньяка.
Через какое-то время:
- На какой высоте летим?
- 3000 метров.
- Ну тогда принесите еще рюмочку коньяка.
Проходит еще время.
- На какой высоте летим?
- 10000 метров.
- Принесите, в таком случае, стакан воды.
-??? Я ведь могу еще коньяк принести?
- Тсссс! Начальство услышит!

Семейная жизнь — это когда ты стараешься напоить девушку не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.

Надпись на двери в подъезде:
"Просьба двери не закрывать, ждём проституток".