Приколи

Да не бабник я, просто тяга к перемене мест и смене попутчиц.

Менеджер по продажам компании `МТС` попадает в ад. Черти
предлагают ему мучения на выбор:
- Или поджаривание на огне,
- Или втыкание в задницу канцелярских кнопок.
Он, конечно, выбирает второе. Черти начинают забивать ему туда
молотком огромные гвозди... Менеджер кричит:
- Вы говорили про кнопки!!!
Черти отвечают:
- Это было без НДС...

Я люблю три вещи: водку, женщин и когда они вместе.

Праздничный концерт, за кулисами уже начинают потихоньку праздновать. Конферансье хлопнув очередную дозу вышел объявить следующий номер - Рак матки, промежность - ?? В зале все затихли... Он, вытирая, рот рукой - Простите, Марк Фрадкин, Про нежность

- Овощ в помощь!
- А конкретнее?
- Хрен с тобой...

Дембель с гитарой, цыгане, да еще и боковушка у туалета. Такого от Молдавских авиалиний мужчина не ожидал.

- Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура! Давайте может ко мне: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звезды посмотрим!?
- Семочка, я изумлена до извинений, а шо сексу не будет?!

Жены новых русских в ресторане. Первая: - Говорю мужу: "Купи норковую шубу", а он - "Посмотри в шкаф, у тебя их уже пять". Вторая: - Говорю мужу: "Купи 600-й Мерс, а он - "Тебе трех 500-х мало?" Третья: - Да, бабы, как в говне жили, так в говне и умрем.

Судья задёт вопрос истцу:
- Согласно вашему заявлению, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это правда?
- Чистая правда.
- Тогда на что же вы жалуетесь?

Начал жарить магазинные котлеты - на кухне сразу запахло свежеиспечённым хлебом.

Молдавские ученые установили, что больше всего витамин содержится в ... аптеке!