Приколи

Если человек гандон, то отношения с ним будут натянуты.

Один чувак пытался продать средство против комаров одному фермеру. Тот ему и грит:
- Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе, намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть!
Тот согласился и остался намазаный и голый стоять у столба.
Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат.
Смотрят, а тот стоит еле живой, такой задроченный, а на теле - ну ни одного укуса.
- Сынок, а чего это ты такой замученный?
- Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того гребаного теленка мама есть?

Вопрос к знатокам!
Считается ли здание новостройкой, если оно строится уже пятнадцать лет?

Шизофреник Вадим за обедом успел поругаться с четырьмя пельменями.

Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим. Мало ли что: упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните.

Если сотрудник ЗАГСа вам не улыбается, то, скорее всего, это какой-то развод.

Отдам крокодила в хорошие, вкусные руки.

По выставке картин импрессионистов идет солидная женщина с персональным гидом.

Подходят к очередной картине, женщина долго её рассматривает, потом спрашивает: " Это Пикассо?"

Гид отвечает: " Ну что Вы, мадам, это Матисс".

Переходят к следующей. Опять женщина долго рассматривает картину и спрашивает: " Это Пикассо?"

Гид говорит: " Увы мадам, это Монэ".

Подходят к следующей. Мадам говорит: " Ну это точно Пикассо!"

Гид: " Мадам это зеркало!!!"

- Серега, пошли девчонок снимем!
- Пошли!
- Так, Серега, бар, девочки, ну что, снимаем?
- Блин, Вован, я фотик дома забыл!!

Однажды маленькая девочка спросила старшего брата: "Что такое любовь?» Он ответил: Это когда ты каждый день воруешь у меня из портфеля шоколад… А я продолжаю класть его в одно и тоже место.