Приколи

Поручик Ржевский рассказывает на рауте:
- Господа! Еду я недавно на карете... И вдруг вижу - девочка. Маленькая такая, худенькая, замерзшая. А на руках держит ребеночка... И тут девочка говорит мне:"Дяденька, братику есть нечего, дайте копеечку, я все что угодно для вас сделаю..."
- И что?!!
- Господа, не поверите: е*у и плачу...

Когда поручик Ржевский напивался, его уже не интересовал ни возраст женщины, ни внешность,ни пол..

У поручика Ржевского была такая особенность, что он почти моментально снашивал любые сапоги, всвязи с чем ему новые не выдавали, так как у старых еще срок носки не вышел...
Как то, будучи приглашенным на бал и только ради этого, поручик умудрился таки выпросить у интенданта склада пару хромовых сапог, притом исключительно под расписку, что ежели сапоги будут порваны, то поручик
Ржевский сам тут же и застрелиться...
Поручик, надраив до зеркального блеска сапоги, явился на бал и приглашает девушек на медленные танцы... Танцует, а глядя в низ на начищенные до зеркального блеска сапоги, "угадывает" какого цвета трусики надеты сегодня у девушек...
Прошел по залу слух, что поручик, мол, телепат, угадывает цвет нижнего белья...
Наташа Ростова, эксперимента ради, перед тем как идти танцевать с поручиком, сняла с себя трусики... Ржевский танцуя поглядел вниз на свой сапог-и тут же хлопнулся в обморок...
Вокруг собралась толпа, все поручика жалеют, водичкой его поливают, откачивают....
И вот пять минут спустя поручик приходит в себя и говорит:
- Блин, на какой то момент показалось, что сапог порвался!!!!!

Утро выдалось славным. Порутчик Ржевский, потягиваясь, вышел из палатки:
- Какой прекрасный восход, какое синее небо, какой чистый ветерок!
- Твою мать! Твою мать! Твою мать! - по-привычке отозвалось эхо.

Плывет поручик Ржевский в лодке с Наташей Ростовой.
- Ой, поручик, смотрите - лебеди! Как бы я хотела стать лебедем.
Поручик что-то ищет в воде.
- Ой, поручик, смотрите, там в лесу олени! Как бы я хотела стать оленихой...
Поручик что-то ищет в воде.
- Поручик!? Что вы там все время ищете?!
- Раки... Раки.... Где же раки?

Сидя за столом, гусары хвастаются. Полковник мечтательно:
– Я как-то раз залез на семнадцатилетнюю.
– А я как-то на сеновале был с пятнадцатилетней, – подхватывает корнет. Вмешивается поручик Ржевский:
– А я один раз на трехлетнюю.
– Да вы что! Этого не может быть!
– Может. Запряг – и залез.

Встретился поручик Ржевский с дочерью своего генерала:
– Расскажите, поручик какую-нибудь историю.
– Ну хорошо! Когда мы ходили иметь лошадей.....
– Да какой же вы низкий человек! Я пожалуюсь папеньке!
– Папенька, поручик Ржевский – такой низкий человек!!!
– Да дочь моя, когда мы ходили иметь лошадей, он всегда с собой брал табуретку !!!

Сидят в благородном собрании князь Болконский и Наташа Ростова. Тут вбегает Ржевский и начинает с жаром объяснять князю, какая красивая задница у жены полковника. Наташа оборачивается и спрашивает:
– Князь, а что такое задница?
– Ну как объяснишь такое даме из общества?
– Понимаете ли, Наташа, мы, кавалеристы, так называем скаковых лошадей.
Прошло некоторое время. Сидит Наташа с Пьером в театре, оперу смотрят. Наташа наклоняется к Пьеру и тихонько спрашивает:
– Пьер, а какого цвета у вас задница?
– Розовая, – отвечает смущенный Пьер.
– А у меня коричневая, и страшно ржет, когда я ее мою...

- Поручик Ржевский Вы позорите славное имя Гусара.
- Никак нет Господин майор.
- А не Вы ли вчера, нажравшись до чертиков, поимели свою кобылу по кличке Жуля?
- Никак нет Господин майор, как потом оказалось, не я её, а он меня.
У меня жеребец по кличке Янек.

Пьяный поручик Ржевский врывается в офицерский клуб:
- Господа, задумывались ли вы когда-нибудь над этимологией слова «влагалище»? Если оно произошло от «влага», «влажный», это характеристика по внешним признакам. А если от «влагать», «вложить» (член, само собой), то это сущностная характеристика!
Корнет Оболенский:
- Поручик, вы опять курсисток с филологического трахали? Завязывали бы вы с этим. Не ровен час какую-нибудь этимологию подцепите – хлопот не оберетесь.