Приколи

Сидят на приёме у гениколога брюнетка, рыжая и блондинка. Брюнетка: "Когда мы с мужем занимались сексом я была сверху, значит у меня будет мальчик." Рыжая: "А я была снизу, значит у меня будет девочка." Блондинка:"Господи! У меня будут раки!"

Разговаривают две блондинки:
- Как все-таки правильно говорить: Иран или Ирак?
- И так и так можно.

Блондинка приходит домой, ни слова не говоря становится перед мужем на
колени, расстегивает ширинку и делает обалденный минет.
Мужик в ауте... После того как кончил, спрашивает:
- Что это с тобой, дорогая?
- Да так, была в поликлинике. Сказали, что у меня СОСУдистая
недостаточность, лечиться надо...

Тащат пять мужиков-грузчиков тяжелый диван на девятый этаж. Устали, вспотели все. Еле-еле затащили. Звонят в квартиру заказчика. Динь-динь! Открывает молодая блондинка в халатике:
— А я как раз вас жду! Поставьте диван вон туда.
Ну, мужики выполнили, переглядываются. Неуверенно:
— Хозяйка, ну это, ну... в общем, надо как-то расплатиться.
— А давайте я вам минет сделаю.
— Ну, хозяйка, ну... Как так? Неудобно.
— Да нет, все нормально.
Спускаются мужики вниз к водиле, довольные, улыбаются. Рассказали все, как было. Тот побежал на девятый этаж справедливость восстанавливать. Динь-динь.
— Хозяйка, а я, это... водитель, с ребятами тоже из одной бригады.
Блондинка достает 300 руб. и дает ему.
— Хозяйка, ну как же? Мне деньги, а ребятам... это.
— Да все нормально, мне муж как сказал: «Водителю — деньги, а грузчикам — хуй сосать».

Блондинка другой блондинке:
-вот я сейчас выключила в кухне свет,отгадай куда он девался?
Та думала-думала:
-не знаю...
Первая открывает дверцу холодильника:
-ну вот же он!!!

ГАИшник останавливает машину, которую ведет очень молодая блондинка.
- Ваши права!
- Ой, сейчас. Вы знаете, я вот первый раз еду, еще ничего не соображаю. Вы не подскажете, как они должны выглядеть - у меня все в голове перепуталось.
- Ну, такие, с фотографией. У женщин они обычно в сумочке.
Та смотрит в сумочке, находит права, передает ГАИшнику.
- Да, они. Так... Все в порядке. Теперь - техпаспорт.
- Ой, а это что?
- Ну, тоже документ такой. Посмотрите, он обычно в бардачке лежит.
Ищет, находит.
- Вот это?
- Да. Так... все в порядке. Подождите минутку.
ГАИшник связывется с постом по радио:
- Ребята, тут какая-то странная девица. Все документы в порядке, все нормально, ничего не нарушила. Но странная какая-то - ничего не пойму.
- Это такая в белой "девятке", номер такой-то?
- Да, она самая.
- Мы ее уже проверяли. Слушай, подойди к ее окну и расстегни ширинку.
- ???
- Давай, давай, не пожалеешь! Проверено!
Ну, ГАИшник подходит к окну "девятки", расстегивает брюки. Девушка:
- Ой, опять эта трубка для проверки на алкоголь!

Блондинка зовет своего бойфpенда:
- Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать!
- А что это должно быть?
- Hа коpобке был наpисован тигр.
Показывает ему мозаику, pассыпанную по столу. Тот некотоpое вpемя смотpит на
стол, на коpобку и говоpит:
- Во-пеpвых, нам никогда не удастся сложить из этого тигpа, а, во-втоpых, я
думаю, следует положить все хлопья "Кэллогс" обpатно в коpобку.

Блондинка заходит в зоо-магазин. Мило улыбается продавцу и говорит:
- Я хотела бы купить мышку.
- Хотите купить этого маленького серенького симпатягу с огромными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого мыша.
- Любого, моему коту все равно!

Вечеринка, все гуляют, танцуют веселятся. А на стене весит зеркало, большое такое.... ....и если кто-то говорит не правду, оно туда засасывает и всё, короче, с концами...
Подходит к нему брюнетка, красивая такая, фигуристая, и говорит:
- Я думаю, что я тута, мол, самая красивая..., -- бац, её засосало. Подходит рыжая, ну прям бестия, глаза горят, походка кошачья и говорит:
- Я думаю, что я самая красивая и желанная девушка из всех.., -- и эту туда же...
Подходит блондинка и говорит:
- Я думаю..., -- и её туда же ко всем чертям.