Приколи

Холодильник, к нему магнитом прикреплена дискета с запиской «Дорогой! Я нашла ту дискету, которую ты вчера так тщательно и долго искал.»

Сколько места занимает Windows?
-Сколько находит, столько и занимает!

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!

Собрал Господь Бог президентов России, США и Microsoft и говорит им:
- у-с, мужики, усе мне это надоело - завтра устраиваю апокалипсис.
Езжатйте к народу и донесите до них эту новость.
Hу поразъехались все. Ельцин собирает Думу и говорит:
- Значиться так - у меня для вас две плохие новости. овость первая -
Бог
все-таки есть. овость вторая - завтра конец света.
Клинтон собирает Конгресс и говорит:
- У меня для вас одна хорошая и одна плохая новость. овость первая -
Господь Бог любит Соединенные Штаты, он предупредил нас о конце света. Это
вторая новость.
Гейтс собирает акционеров и говорит:
- Уважаемые акционеры, у меня для Вас есть две великолепные новости.
овость первая - Господь Бог поставил на одну ступеньку и меня и президентов
двух
супердержав. И новость вторая - завтра и OS/2 и UNIX окажутся в такой глубокой
жопе

Пошел терминатор в баню, роняет мыло, наклоняется за ним.
Вдруг сообщение системы: "обнаружено новое устройство"

- Опять, зараза, повисла - проворчал Господь и, закрыв зависшее приложение, снова щелкнул курсором на ярлычке WINTER.EXE

Мама не разрешает мне смотреть интернет. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт который я могу открыть это about:blank. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки!

Гoворят, на последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л / 100 км. Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то:
1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.
2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль.
3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА, заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.
4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.
5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении — но мог бы ездить только по 5% дорог.
6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один — единственный: «Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет».
7. Перед тем, как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure?
8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну — система разблокируется.
9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться е

Если у вас нету отца, кликните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите пункт «создать папку».

Спать на работе - грех, не для того вам там дан бесплатный Интернет!