Приколи

Никогда иностранцам не понять, как это можно начистить репу двум хренам... Или настучать по тыкве двум перцам.

Поспорили русские с американцами, что русский "кукурузник" не отстанет от штатовского "Фантома". Пусть, говорят, ваш "Фантом" первый взлетает. Ну, а сами незаметно привязались тросом и взлетели в качестве прицепа. Американцы с ходу влепили скорость 0.5 М. (М- скорость звука)
Командир(К): Ну, где там эти русские?
Штурман(Ш): Сто футов сзади, сэр!
К. разгоняется до 1 М.
К: Ну, и где там эти русские?
Ш: Вы не поверите, но по-прежнему сто футов сзади, сэр...
К. дает форсаж до 2 М.
К: Ну, что, отстали русские?
Ш: Похоже, мы проиграли, сэр. На этой скорости у них только убирается шасси и меняется геометрия крыла...

Китайская горничьная в гостинице Пекина
обращается к русскому инженеру:
-Тавалыц инзенела
будзет пить цай илы
нуеконакуй?

В Испании существует традиция, когда рождается ребёнок, на оживлённую улицу выливают ведро кипятка. Что люди скажут, так и называют ребёнка. Поэтому они все Хулио, Педро и Кончиты.В Испании существует традиция, когда рождается ребёнок, на оживлённую улицу выливают ведро кипятка. Что люди скажут, так и называют ребёнка. Поэтому они все Хулио, Педро и Кончиты.

Не ладилось у одного иностранца с русскими специфическими "числительными"..... Приезжает в фермеское хозяйство на донбассе и спрашивает у комбайнера:
- Что такое до хuя?
- А... Ну, это... Вишь поле? Его надо вспахать до вечера - это и будет до хuя!
- А вот это поле и еще одно - это будет два до хuя?
- Не.....- это уже до ебени матери!
- А вот это поле, еще одно, и во-о-о-он то, за речкой?
- А это до пи3ды. Там уже чужое хозяйство!

- Чем отличается бедный еропеец от бедного украинца?
- Бедному европейцу не на что заправить машину, бедному украинцу — не на что ее купить.

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай

Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...

Сидят бухают: русский, японец и американец.
Выпивают по стакану по стакану водки…
И вдруг японец говорит:
- У нас в Японии самые лучшие разработки, электроника самая лучшая, самые лучшие компьютеры…
Американец:
- Зато у нас в Америке самое лучшее ядерное оружие, вплоть до миллиметра попадание…
Русский:
- А я в России мужика знаю, у него на хую семь ворон помещается…

Выпивают еще по стакану.
Японец:
- Ну не такие у нас и хорошие разработки, сбои бывают, но все равно лучшие в мире…
Американец:
- У нас ядерное оружие тоже не такое хорошее, погрешности бываю сантиметр два, но все равно лучшие в мире…
Русский:
- А я в России мужика знаю, у него на хую семь ворон помещается…

Выпивают еще по стакану.
Японец:
- У нас компьютеры говно, сбои каждый день все не работает, все летит…
Американец:
- У нас оружие тоже говно, задано лететь на запад- летит на восток, жилые дома взрывают…
Русский:
- А я в России мужика знаю, у него на хую семь ворон помещается….. правда у последнего… лапка соскальзывает

До спальні лорда вривається слуга і нестямно кричить:
— Сере! Рятујтеся! Темза вијшла з берегів…
— Ну, що ви, Берриморе. Вијдіть і потім доповісте, як годиться!
За п’ять хвилин двері розчиняються під натиском води. На хвилі, сидячи на надувному плоті, дворецькиј сповіща:
— Темза, сере!