Приколи

Удивительное - рядом. Несмотря на провокационное название, "Анальгин" все же лучше употреблять через рот.

Врaч - больному:
- Зaтрудняюсь постaвить вaм диaгноз. Haверное это aлкоголизм.
- Лaдно. Тогдa я зaйду когдa вы протрезвеете.

У кабінет психотерапевта заходе чоловік: каструля із залишками борщу на голові, з вух звиса капуста, на костюмі сліди від розбитих яєць, а спина уся біла від борошна. Психотерапевт, з посмішкою:
— Ну, і що ж вас турбує, добродію?
Відвідувач:
— В даниј момент мене турбує душевниј стан моєї дружини…

Лікарня «Швидкої допомоги». Лікар заходе до палати ј почина оглядати хворих — у всіх травма голови. Лікар запитує першого потерпілого:
— Чим це вас так?
— Качалкою…
— А вас? — запитує другого.
— Теж качалкою…
— А вас? — запитує третього.
— І мене качалкою…
— Це що — епідемія така, чи що?
— Ні, дохторе… Ви он того мужика в комі бачите? Ну, так от — він втікав від своєї дружини і спробував загубитися серед натовпу…

Приходить один чоловік до психіатра і каже:
- Лікарю, допоможіть! Мені кожної ночі сниться сон, ніби я тягну поїзд зі Львова до Тернополя. А зранку прокидаюся таким втомленим, ніби дійсно його тягнув.
Лікар, оглянувши хворого:
- Випадок складний, повністю вас вилікувати не можу, але під гіпнозом можу вам навіяти, що ви тягнете поїзд зі Львова до Золочева – все ж таки в 2 рази ближче.
На тому і погодилися. Через тиждень знову приходить той чоловік і каже:
- Лікарю, допоможіть, в мене нова проблема! Мені сниться, що я “кохаюся” з десятьма красунями і прокидаюся таким втомленим, що ледве встаю з ліжка.
- Ну що ж, попробую вас загіпнотизувати, що “кохаєтеся” тільки з п’ятьма”.
- Лікарю, благаю, максимум з двома!!!!
- Але чому? Більшість чоловіків мріють про такі сни!
- Та ви, лікарю, не забувайте, що мені ще після цього потрібно тягти поїзд до Золочева!

У психиатра.
- Доктор, у меня руки трясутся.
- Пьете?
- Пил.
- Курите?
- Курил.
- Давно бросили?
- Нет, только решил.
- Вот видите, а организм уже испугался!

- Так, зажило? Ну давайте посмотрим, так больной, согните ногу в колене…
- А в какую сторону, доктор?

- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!

Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик. Очередь встревожено:
- Неужели так больно?!
Мужик, вынимая изо рта откушенный палец:
- Ну, еще бы!

Сегодня особенно много клятвоотступников среди врачей.