Укусила мужика змея за половой орган . Просит он у своего друга:
- Сбегай быстрее к врачу и спроси что надо делать!
- Приходит он к врачу!
- Ну,- спрашивает он у врача,- что нужно делать при укусе змеи?
Врач ему отвечает:
- Нужно срочно отсосать яд!
Приходит он к другу:
- Ну, ну, что он сказал?
- Он сказал... Ты умрёшь...
на лекции у пожилого профессора все студентки засыпают. Он придумал способ заставить их бодрствовать: несколько раз за лекцию он произносит фразу:"Чтобы не забеременеть надо пить томатный сок" - и все просыпаются. В конце лекции одна студентка не выдерживает и спрашивает:"До или после?" профессор:"Вместо"
Привозят на операцию мужика, кладут на стол, сестрички начинают раскладывать блестящие инструменты. Заходит в операционную анестезиолог, и, громко икая, начинает накладывать на лицо мужика маску, но каждый раз не рассчитывает простого движения и промахивается мимо лица. После нескольких его попыток мужик возмущенно замечает:
- Доктор, да Вы пьяны!!!
- Я?! Пьян?!!! - и, хитро ухмыляясь, замечает: - Вот сейчас хирург придет...
-Доктор, но почему вы мне выписали такой огромный счет?
_ Дорогой мой, если бы вы знали, какой у вас интересный случай и каково у меня было искушение довести дело до вскрытия, вы бы не пожалели этих денег...
В аптеках появилось новое лекарство от гриппа «Ща уволю!». «Ща уволю!» — и грипп как рукой сняло.
Когда я начал пользоваться зубной пастой ""ХХХ"
я забыл что такое кариес. Восстановить память удалось
лекарственным препаратом "УУУ".
На приеме у врача молодая женщина:
- Скажите, доктор, каковы основные симптомы венерических болезней?
- Ну, судя по Венере Милосской, прежде всего отваливаются руки.
10 сигарет
Врач возмущенно говорит пациенту :
- Вы выглядите довольно скверно! Я же вам совершенно ямно сказал - только 10 сигарет в день!
- Я помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда в жизни не курил, это все-таки не так уж и мало!
