Приколи

Разговаривают две соседки: — Слышала? От Мойши ушла жена! — Шутишь? И как он это пережил? — Сейчас уже успокоился. Но сначала думал, что сойдет с ума от радости.

Баба приходит с мужиком в ломбард:
- Мне нужно 10000, вот мужика у вас как залог оставлю...
- Гражданка, вы ошиблись адресом! У нас тут драгоценности, золото...
- Петя, открой пасть!

- Какая разница между еврейской и православной женами?
- Православная жена имеет настоящие оргазмы, но поддельное золото.

Российские спортсмены 5 раз пытались взять золото! Но бдительная охрана
их всегда отгоняла

Грабят поезд, который перевозит золото.
1 бандит говорит:
- Я возьму 1 мешок.
2 говорит:
- А я 2 мешка.
А 3 говорит:
- А я возьму золото.

Говоря женщине, что она золото, ни в коем случае не упоминайте какой пробы!

Молчание - это единственное золото, которое не любят женщины.

Рабиновича пригласили в ЧК.
Понимаете, мы строим социализм, и у нас денежные затруднения.
Мы очень рассчитываем на вас, гражданин Рабинович. Наверняка у вас
где-то припрятано золото, так вы уж сдайте его, пожалуйста.
- Хорошо. Но я должен спросить жену.
На следующий день.
- Ну что сказала ваша жена, товарищ Рабинович?
- Она сказала пусть не строят. У меня тоже нет денег, так я же
ничего не строю!

Летят в самолете американец, француз, араб и еврей.
Самолет загорается, а парашютов всего три.
Американец говорит: "Моя страна самая демократичная в мире, я обязан спастись!" Хватает один и вываливается.
Араб говорит: "Мой народ самый умный!" Быстро хватает другой и вываливается.
Еврей протягивает парашют французу. Тот восхищается, мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой и т. п...
-Да нет, - говорит еврей, - просто самый умный со спальным мешком прыгнул...

- Cлышь, Пятровна, вот пишуть, что мудрая еврейская жена, когда муж едет в командировку, незаметно кладёт ему в карман презерватив. А ты бы положила?
- Конечно, подруга, только смазала бы его перцем…

Учительница еврейской школы пишет записку маме ученика: "Софья Абрамовна, Моню надо мыть! Моня плохо пахнет!" На следующий день она получает ответ: "Сара Соломоновна, Моню надо учить! Моню не надо нюхать!"

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелек выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей глядя вслед такси ехидно говорит
- А Рабинович не врет, это правда работает...

Идет одессит по Дерибасовской по сторонам смотрит. Вдруг видит - дверь, а над ней надпись - "Публичный дом".
Решил заглянуть... - в комнате две двери.
Над одной надпись - "брюнетки", над другой - "блондинки".... Ну, он, естественно - к блондинкам - одессит всё-таки.....
Заходит - там опять две двери. На одной - "толстые", на другой - "худые". Он туда, где толстые - одессит всё-таки. Заходит - там опять две двери.
На одной - "красивые", на другой - "не красивые". Он - туда где красивые.
Заходит - там опять две двери - "платные" и "бесплатные". Он туда - где бесплатные...
И снова выходит на Дерибасовскую......

Спят Абpам с Саpой. Вдpуг Абpам пpосыпается со стоном
- Плохо мне, Саpочка...
- Спи, Абpам, кому сейчас хоpошо ?
Утpом Саpа пpосыпается - Абpам холодный лежит.
- Абpамчик, что ж ты не сказал, что тебе хуже всех ?!

Ой, Марк Соломонович, шо вы знаете, вчера Сара ткаи хотела мужа отравить
- Да вы шо, и как, получилось?
- Ой, я вас умоляю. Она в один бокал налила ему и цианистый калий и пурген.
- Ну и...
- Шо ну и, время вроде умирать, а некогда.

Из дверей ЗАГСа выходят толстая невеста Роза и худенький жених Абрамчик. Роза: – Ты слышал, что она сказала? Она сказала: "Объявляю вас мужем и НЕ НОЙ!"