Приколи

В Одессе.
--Мущина!Купите собаку!
--Она ж дохлая!?
--Так я уступлю!!!

Мой друг Миша называет всех курильщиков "глупыми проститутками".
Проститутками - потому что сосут, а глупыми - потому что еще и свои деньги за это платят.

- Соня подвинься, а то я упаду с кровати.
- А ты прижмись к моей спине.
- Можно подумать, что тогда не упаду.
- Есик, ну ты же бывший моряк...
- И что?
- Значит надо пришвартоваться и бросить якорь.

Католик, протестант, мусульманин и еврей были в дискуссии во время обеда.
Католик:
— У меня большое состояние ... Я собираюсь купить Ситибанк!
Протестант:
— Я очень богат и куплю General Motors!
Мусульманин:
— Я сказочно богатый принц ... Я куплю Microsoft!
Затем все ждут, что скажет еврей...
Еврей мешает кофе, кладет ложку аккуратно на стол, делает глоток, смотрит на них и говорит:
— Я не продам.

- Рахиля, разрешите пригласить вас на Семь-сорок.
- Какой семьсорок, когда у вас на полшестого.

Рабинович нашел у себя в огороде кувшин с золотыми старинными монетами... Согласно закону, он взял себе 25%... остальное аккуратно закопал обратно...

Израильский суд провел заседание, разбираясь, можно ли отвечать вопросом на вопрос. Вердикт: "А почему бы и нет?"

Сам бы давно в Израиль уехал, но там, говорят, обрезание делать надо, а у меня каждый миллиметр на счету.

Итальянец и еврей пошли как-то в Нью-Йорке в один из очень
дорогих ресторанов. Заказали самые изысканные блюда, вели
неспешную беседу. Часа через два к ним подошел официант и
поинтересовался, кому дать счет.
Итальянец заявил:
- Можешь дать его мне. Я уплачу за все.
На другой день газеты вышли с заголовками:
ЕВРЕЯ-ЧРЕВОВЕЩАТЕЛЯ ЗАДУШИЛИ ДО СМЕРТИ!