Приколи

Абрам с Сарой занимаются любовью. Сара говорит:
- Так, Абрамчик, вперед, вперед, чуть-чуть левее, а теперь резко подай назад!
Абрам:
- Сарочка, мы таки тр%%аемся или паркуемся?

- Рабинович! Почему у вас такой измождённый вид, что случилось?
- Пришёл на ипподром, полно народу. У меня развязался шнурок на ботинке. Я нагнулся, чтобы завязать его, вдруг кто-то положил мне на спину седло.
- Ну и что?
- Пришёл третьим.

Идеальная еврейская семья.Муж собирается в командировку.Жена тихонько звонит любовнику и говорит:
- Абрам, муж уезжает, ты приходи. Я выкину с балкона копейку, а ты услышишь как она зазвенит, так сразу и приходи.
Муж ушел, она копейку выкинула и ждет. Полчаса ждет, час - Абрама нет.Выходит на балкон:
- Абрам, ты где?
- Я здесь, копейку ищу.
- Ах ты жидовская морда, я ж ее сразу на веревочке подняла.

От жажды погибая, босиком
бредут в пустыне баба с мужиком.
Того гляди пробьет их смертный час,
Как вдруг мужик находит ананас...

и женщине вручает ( пусть напьется)
А та, ему за это... отдается....
Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми,
Какой национальности они?....

Смогли ответить (вот такой конфуз)
Лишь англичанин, русский и француз.

Англичанин:

Одно я знаю точно - Who is man! -
Английский несомненно джентльмен!
Ведь только джентльмен в тяжелый час
Мог женщине отдать свой ананас!

Француз:

О мужике судить я не берусь,
Но женщина Француженка! Клянусь!
Она и лишь она способна враз,
Отдаться за паршивый ананас!

Русский:

Кто женщина не знаю, суть не в ней.
Мужчина ж - стопроцентно был еврей!
Ну кто еще, спросить позвольте вас,
Найти в пустыне сможет ананас??!!!

Юного Абрама судят за изнасилование. Его гневная мать выступает против:
- Не, вы поглядите!.. Абраша, скидывай штаники!... Вы посмотрите! Чем тут насиловать?!. Это что?.. Это мужской инструмент?!. Это мелочь,недоразумение!.. Тут и смотреть не на что!.. И пинцетом не зацепишь!..
Абрам шепотом:
- Мамо, не тилибоньте писю - мы проиграем процесс.

После полетa Гaгaринa в космос, в пaспортный стол приходит еврей:
- Здгaвствуйте.
- Здрaвствуйте.
- Я тaки хотел бы поменять фaмилию.
- А кaкaя у вaс фaмилия?
- Кaцмaн.
- А кaкую бы вы хотели?
- Кaцмaнaвт

Встречаются два еврея. - Ты знаешь, кто был Исаак Левитан?
– Нет.
- А кто был Авраам Линкольн?
- Тоже нет.
- А я знаю, потому что хожу то на лекцию, то в музей.
- Молодец. Ответь мне: ты знаешь, кто такой Моше Кац?
- Нет. А кто он?
- Это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты ходишь по музеям.

Встречаются два еврея. - Ты знаешь, кто был Исаак Левитан?
– Нет.
- А кто был Авраам Линкольн?
- Тоже нет.
- А я знаю, потому что хожу то на лекцию, то в музей.
- Молодец. Ответь мне: ты знаешь, кто такой Мойша Кац?
- Нет. А кто он?
- Это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты ходишь по музеям.

Слыхали, Рабиновичу дали 10 лет . за то, что бросил жену??
-Не говорите вздор, за это не дают, я бросил двоих и ничего..
-А с какого этажа вы их бросали???!!!....