Приколи

— Изя, вы такой красавец, и ещё не женаты?

— Такое моё счастье! Каждый раз, когда я встречаю девушку, которая готовит, как моя мама, она выглядит, как мой папа.

- Моня, ви можете починить мне розетку?
- Сарочка, у вас таки есть Фима, пусть он починит.
- Ему нельзя, его может убить током.

Абрам, Представляешь, на упаковке презерватива написали "Использовать до 2018 года". Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?

- Абрам, а что это вы стали говорить на украинском? Вы боитесь, что вас побьют "бандеровцы"?
- Нет, что вы! Я боюсь, что меня придут спасать русские!

Моня приходит узнать результаты анализов у доктора Рабиновича:

- Что, доктор, что-то хорошее скажете?

- Конечно, скажу: для охотников за органами вы уже не представляете интереса..

- Песя, ты таки видала, какую харю наел себе соседский кот?!
- И шо ?
- И таки всю на наших мышах! . .

- Фая, я тебя сейчас испепелю!
- Ой, Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и таки не позорься..

- Алле, Сёма, слушяй, а шо, наш Боря таки еврей?
- Конечно....и таки уже давно!!

- Моня, у Вас чай есть?
- Нет.
- А кофе?
- Чай есть!

Ой, Сарочка! Подойди ко мне... Я возбуждён..., как уголовное дело !!!