Приколи

Влаштувався мужик на завод працювати. Наступного дня опинився в лікарні. Приходить друг його відвідати:
- Що сталося-то?
- Та заходжу в цех, кричу напарникові: Вася, кинь мені ключ на 27
- І що?
- Та знав би я, що там стільки тих Вась…

Иногда я ненавижу вставать утром на работу, но потом понимаю, что осталось работать каких-то 30 лет... И меня это немного подбадривает...

Работа убивает чаще, чем алкоголь, наркотики и война.

Женщина из паспортного стола после работы ещё пару часов хамит дома чисто по инерции.

Переписка с клиентом:
К: У нас дотошный бухгалтер, поэтому мы высылаем вам образец заполнения счет-фактуры
МЫ: У нас тоже, поэтому МЫ высылаем вам образец заполнения образца…

Нaчaльник пожежної команди – руки в кишенях, з цигаркою в зубах, спокійненько зaходить до кімнaти чергової бригади і спокійно тaк:
- Мужики, дaвaйте, збирайтесь потихеньку... Податкова горить...

— Ты веришь в существование Ада?
— Я там шесть раз в неделю бываю.

Из кабинета генерального директора выходит мужик. Тут к нему подбегает коллега по работе, спрашивает:
- Ну и? Что тебе сказал шеф, по поводу повышения зарплаты?
- А ты попробуй отгадать....из трех букв?!

Если настанет зомби-апокалипсис, все зомби будут реветь "Мозги-и-и!", и только один "Спа-а-ать!". Это буду я.

Японский специалист приезжает на экскурсию в советское предприятие.
Ходит, осматривает, проверяет что-то. В конце экскурсии гид спрашивает японца:
"Ну и как мы умеем работать?"
"Дети у вас хорошие."
"Ну а понравилось ли Вам что-нибудь в наших достижениях?"
"Дети у вас хорошие."
"Нет, я имею в виду достижения технического порядка!"
"Дети у вас хорошие, а все что руками делаете - все плохо, плохо..."