Приколи

Первые занятия на курсах
сантехников начинаются с
фразы: "забудьте все, чему
вас учили порнофильмы,
наша профессия гораздо
е&учее"

Крупной динамично
развивающейся компании
срочно требуется на работу
офисное чмо. Обязанности:
приходить на работу
раньше всех и занимать
место на кухне.
Причмокивать при
появлении опоздавших.
Опыт работы охраником в
супермаркете
приветствуется.

- Нет, не буду я туда
устраиваться, мне кажется
эта работа – говно.
- С чего ты взял?
- У них там пять человек с
фамилией Мухин.

Очень люблю ходить на работу. И с работы. Только вот эти 8 часов между ходьбой жутко раздражают.

Опытный проводник
поезда не может дома
попасть струей в спокойно
стоящий унитаз.

xxx> У меня теперь есть уникальная ценная бумага. В ней опечатка (перепутаны буквы "П" и "К") только в одном слове, но как изменился смысл! Причем, гендир не заметил, подписал.
А в бумаге написано следующее: "За досрочное завершение проекта кремировать следующих сотрудников: ..." и список сотрудников)
К нему еще начальник отдела подходил, интересовался, убить их перед этим, или прям так сойдет)

Если меня выгоняют - значит есть место лучше.

Я сегодня побила свой собственный рекорд:
еще не дошла до работы, а уже устала...

Раньше хотя бы два раза в месяц хотелось идти на работу. А потом ввели банковские карты.

Подходит как-то молодой слесарь к мастеру, в одной руке болт держит, в
другой - гайку и говорит:
- Вот у меня есть бракованный болт, который ни в одну гайку не лезет и
есть бракованная гайка, в которую не лезет ни один болт. А вместе они
прекрасно работают - вкручиваются и выкручиваются. Как это называется?
- Ну, это обычное дело, и называется "бракосочетание"!