Приколы

Гуляю по парку, впереди идет девушка с чихуахуа в розовом, собачка трясется вся. Хозяйка прячет ее в сумку. "Фу, убогая псина, носят, как косметичку", — думаю, гордо иду с ротвейлером на поводке. Подходим к ларьку за кофе, эта девушка перед нами. Утро, холодно, все молчат, ждут. И вдруг рык, вопль! Какая-то баба нечесаная отскакивает в сторону, а чихуа висит у нее на руке. Воровка полезла в сумку, не знала, что там собака. Проверили карманы — оказалось, успела вытащить мой телефон! А мой и ухом не повел.

- Почему ты не хочешь быть со мной, Лена?

- Ты должен сначала завоевать меня.

- А мирным путем с тобой никак?

Сегодня Интернет покинули миллионы экспертов по всем сферам деятельности - они пошли в школу после летних каникул.

Жена вернулась с курорта и давай внимательно изучать постель: подушки, простынь, одеяло... Потом долго осматривала ванную, проверила массажную щетку... Ничего криминального не найдя:
- На лысых, что ли, перешёл?!

Одесский трамвай. Утро. Народ едет на работу. Недовольный дамский голос:
- Ну шо за времена таки наступили? Настоящих мужчин вообще не осталось!! Это форменное безобразие – сами сидят, а женщины таки стоят...!!
- Имею Вам заметить, шо настоящие женщины таки ещё спят – работают только лошади! А лошади спят стоя...

Сестренка решила проблему с неровными зубами кардинально. А именно — вместо того чтобы поставить брекеты и ходить в них до нового пришествия, пока зубы не выправятся, затеяла поставить коронки. Для этого ей сначала удалили нервы на 11(!!!) зубах, а потом их обточили под металло-керамику. Пока сняли слепки, пока изготавливаются сами коронки, надо неделю проходить с тем что есть. А есть ряд зубов, сильно напоминающих акульи — треугольные и острые. Но это еще полбеды. Основная в том, что дикция с непривычки меняется до неузнаваемости и больше всего сейчас напоминает певца Шуру в лучшие годы. Помните? "Твори доброооу по вшей жемлиии..!" Собственно хохма. Приезжает на заправку, бензинчиком разжиться. Подходит к окошку, далее диалог:
— Дешть литров, пожалушта!
— Сколько?
— Дешть литров.
— Сколько? Двести?! —
Нет. Дешть!
— Двести??
— Б%%%ь! Пятнашыть!

Поздний вечер.Конечная остановка маршрутки. В ней спящий мужик. Последняя выходящая пассажирка:
- Водитель, у вас тут спящий красавец. Пыталась разбудить - не смогла.
- Целовать не пробовали?

Кот потоптался по клавиатуре включенного ноутбука и лег на ней спать. Все настройки сбились, программы не запускается, миллион процессов запущено, вылазят какие-то строчки с кодами... Работать невозможно. Вызвал компьютерщика. Его первый вопрос после теста: — Вы что, по скайпу дьявола вызывали?!

В Англии проводится заплыв по Темзе.
Признанный фаворит, большой любитель женщин, приплыл последним.
Все в недоумении.
Журналистка берет у него интервью:
- Мистер Смит, но почему Вы пришли последним?!
Ведь Вы же лучший пловец Лондона!
- Вы понимаете, сейчас тепло, на берегах Темзы загорают полураздетые женщины.
Мой организм реагирует на них независимо от меня.
Увеличивается сопротивление воды.
Журналистка, смущаясь:
-Но вы могли бы перевернуться и плыть на спине.
- А мосты, мэм?

История произошла на металлургическом комбинате. В команду аудиторов направили молоденькую девушку практикантку. Ну и после очередной проверки цеховых складов попросили девушку занести все данные в компьютер, та конечно села работать, долго сидела и к концу дня выдала результат. Хорошо, что кто-то решил перед отправкой отчета начальству, пробежать по нему глазами. Этот кто-то обнаружил, что на складах в больших количествах находиться такой пункт как "собачка лысая". После долгих обсуждений с коллегами никто так и не смог вразумительно сказать, что это такое. Вызвали практикантку, оказалось, что ей не понравилась формулировка "кабель голый" и она написала как-то по тактичнее и ее даже не смутило, что эта "собачка" храниться на складе в разных диаметрах и упакована бабинами.