Приколи

Однажды женщина пошла в зоомагазин купить мужу в подарок
на 23 февраля какое-нибудь животное. Но всё, что ей нравилось,
было слишком дорого. Тогда она подошла к продавцу и попросила
помочь ей подобрать что-нибудь подешевле.
- Хорошо, - говорит продавец, - я могу порекомендовать Вам
отличных гигантских лягушек. Они тихие, безвредные, и скажу Вам
по секрету, они обучены делать минет! Мы продали уже 30 штук.
- Вот и отлично!- сказала женщина - Я беру её.
А про себя подумала: "Если это правда, то я наконец избавлюсь
от этой утомительной обязанности."
Дома она торжественно вручил...

История из жизни:
Четырёхлетний малыш прибегает к маме.
- Мама, деда в ванной!!!! У него такой писюн!!! Я когда вырасту, у меня тоже такой будет?
- Да.
- Я не хочу!!!!!
- Это ты сейчас не хочешь, а когда вырастешь-захочешь

- Дорогой, тебе надо бы походить в тренажёрный зал, сбросить появившиеся излишки.
- У тебя, дорогая, тоже кое-где многовато.
- Я женщина. Мне простительно.
- А я мужчина. Мне по фигу.

Поздним летним вечером по парку прогуливалась пара. Ему сильно приломило пи-пи. Он предложил ей идти дальше. а сам мол скоро догоню. Стал под куст и под высоким давлением испускает всё накопившееся...
Звук из кустов:
- Шо за х**ня!,
Парень (шёпотом):
- Да тише, я же с девушкой!
Из кустов (обижено):
- А я шо с бревном!? Вставай Галя, нас опять обосцали!

Ця авторська звичка самовихваляння пішла відтоді, як Бог, створивши наш недосконалий світ, самовдоволено сказав: "Добре!"

Приходит мужик (М) на футбол. Сесть негде.
Подходит к сидящему (С) и говорит:
(М) слышь братан встань, а то будет как в прошлый раз.
(С) сидит и не реагирует - но интерес разбирает.
(С) Встал (М) присел. Но интерес разбирает всё больше.
(С) слушай мужик, а что было в прошлый раз??
(М) Да не хр*на особенного. Просто целый матч СТОЯ смотрел

Встречаются три секретарши и рассказывают друг другу, что плохого они сделали за последнюю неделю. Одна говорит:
- Я отшлепала младшую сестру.
Другая:
- А я помучила котенка.
А третья:
- Я нашла у шефа в столе два презерватива и проколола их.
Первые две упали в обморок.

Під час туристичного походу розмовляють двоє студентів:
- Що тут в нас є сьогодні пожерти?
- НЛО.
- НЛО?!
- Так, неопізнані липкі об'єкти!

- А однажды на охоте медведь расцарапал ему спину...
И испачкал помадой его рубашку...

В церкви звонит телефон.
Священник поднимает трубку.
- Алло, батюшка, это из горкома партии.
Пришлите нам 12 штук стульев.
Священник:
- Шиш вам! Прошлый раз давал скамейки,
так вы их пошлятиной исцарапали!
- Ах, так! Тогда шиш вам пионеров в церковный хор!
- Ах, шиш нам пионеров в церковный хор!
Тогда шиш вам монахов на субботник!
- Ах, шиш нам монахов на субботник!
Тогда шиш Вам комсомольцев на крестный ход.
- Ах, шиш нам комсомольцев на крестный ход!
Тогда шиш вам монашек в сауну!
- А за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!