Приколи

Строительная площадка. Конец рабочего дня, решил крановщик отдохнуть прямо в своей кабине. Красота! Сидит, отдыхает: 100грамм + 200 + 200 + 100
И так хорошо ему стало, что появилась мысль не спускаться сегодня, дабы не подниматься завтра. Так и заночевал
УТРО! 8 утра, а тут на тебе - « трубы горят», а спускаться вниз - чистой воды самоубийство
Осмотрев из кабины всю территорию внизу, увидев сторожа, кричит:
- Эй, мужик!
Увы и ах, пересохшее горло не выдерживает напряжения и голос напрочь исчезает. Но слава Богу, сторож заметил... ... и начинается пантомима:
Крановщик, изображая пальца...

Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие - при первом удобном случае, умные - два-три раза;

Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие - с пьяным одноклассником, умные - с фаллоимитатором;

Хорошие девочки дают по любви, плохие - за деньги, умные - когда сами захотят;

Хорошие девочки читают сказки, плохие - Камасутру, умные - медицинскую энциклопедию;

Хорошие девочки верят мужчинам, плохие - не верят мужчинам, умные не верят никому;

Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие - пьют, умные отправляются по магазинам;

Хорошие дево...

Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два

пластиковых мешка из-под мусора. В одном из них была

дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20-ти

долларовые купюры.
Это заметил полицейский и остановил ей:

"Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки! "
"Черт! " - сказала маленькая старая леди,

- "Пойду-ка я обратно, да соберу что выпало.

Спасибо, что сказали! "
"Не так быстро" - сказал полицейский,

- "Откуда у Вас эти деньги? Украли? "
"О нет" - сказала маленькая старая леди,

- "Понимаете, мой задний двор находится сразу

за парковкой футбольного стад...

Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный в...

Жаргонно-славянский разговорник
∙ Cool story bro — Хладенъ сказъ твой, бояринъ;
∙ Facepalm — Челодлань, Лицеладоніе, Ликоприкладство
∙ For great justice — Заради Страшного суда /Б/ожія
∙ GTFO — Изыди
∙ Just for lulz — Токмо смѣху ради, Единой потѣхи для
∙ LOL — СВГ (Смѣюсь вельми гласно)
∙ Sad but true — Скорбно, да истинно
∙ Tits or GTFO — Перси али изыди
∙ Анон доставляет — Невѣдомый доставляше
∙ Анонимус доставил — Незнамокто принесе
∙ Аффтар жжот — Писарь возжегаше
∙ Бан — Исторже...

Стояли с дочкой на вокзале, ждали электричку. Дочке тогда было 6 лет. Рядом с нами скучал поп. Классический батюшка: 2 метра ростом, 3 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее. Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо.Обошла пару раз кругом, почесала в затылке. Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом дочка подошла ко мне и спросила: " Папа! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?" Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички. Потом он купил дочке шоколадку и благословил.

В 80-х годах был в командировке в городе Джизак (Узбекистан). Иду по восточному базару, покупаю, торгуюсь, в общем, как всегда. И тут меня что-то привлекло в лотке с магнитофонными кассетами. Пригляделся, а на кассете название, написанное большими буквами: «Член Тана» (Челентано). Я не мог объяснить причину своего смеха минут 15. А когда показал спутникам, толпа не могла понять, отчего ржут 9 человек. А когда я объяснил окружающим причину смеха, смеялась половина базара. За исключением ничего не понимающего продавца.

Хорошо было в средневековье: девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, — сожгли суку.