Приколи

Убираем учебники! Берем двойные листочки!" – самые страшные слова детства.=)

Учились мы тогда в десятом классе. У одного пацана уехала мать в командировку. Мы все (а нас было пятеро) ушли с занятий, купили несколько бутылок водки и пошли к нему отдать должное богу плодородия - Бахусу.
Вскорости двое из нас уже были отключены от действительности, а мы втроем ещё держались. На закуску у нас было несколько кг. сарделек, которых заботливая мама оставила сыну, чтоб не голодал, и мы их периодически варили.
Неудержимо возжелав привязать коня, то, есть - отлить, один из нас с трудом встал и побрёл в туалет (совмещенный). Долго пристраивался к унитазу, а так, как дверь был...

(не мое)

В штате Орегон (США) в одной из школ, администрация столкнулась с довольно занятной, но неприятной проблемой. Старшеклассницы постоянно оставляли следы губной помады на зеркалах в женском туалете, прижимаясь к ним губами. Бедная техничка замучилась смывать помаду и
никакие уговоры прекратить целоваться с зеркалами не помогали. Тогда директриса школы собрала всех девчонок из старших классов в одном из туалетов.
- А знаете ли вы, - сказала она, - как тяжело мыть зеркала, которые вы пачкаете?? Сейчас вам это покажут!
Директриса махнула головой техничке, та макнула щетку с дли...

Сижу на кухне, отправила сына делать уроки. Слышу, как разговаривает сам с собой:
-Так, что там у нас на завтра? Ага. Математика фигня... Русский не надо... Биология не хочу, лит-ра скучно, география надоело, английский не предупреждали. Ма-а-ам, я всё сделал! Можно за компьютер?

Работала в школе. Во втором или третьем классе по Природоведенью изучали темы "Человек" и "Животные". Т.к. уроков было мало, всех опросить не было времени, то я давала тесты. Сначала был вопрос: "Чем люди и животные отличаются?" Понаписывали, что люди умеют рисовать, писать, думать, стирать и т.д. Ладно. Норм. Дальше был вопрос: "А что же у них общего?"... Я еще ж умная, начала на уроке проверять. Читаю ответы - у кого "растут", у кого "питаются" и т.д. А у одного..."ЧУХАЮТЬСЯ" (на укр.)...И смеяться ж нельзя! Я поджала щеки руками, так и просидела до конца урока. Новую тему объяснить я не ...

1 класс.
Нас посадили вместе за одну парту. Осеннее солнце блестело на твоих русых косичках и слепило меня. Я боялся повернуть голову к тебе и всегда смотрел направо или вперед. В уме я предлагал купить тебе булочку в столовке, а в реальности кроме слов "да" или "нет" ничего из моих уст не вырывалось.

2 класс.

От того, что я часами смотрел в одну сторону, за год у меня развился сколиоз, и теперь у меня была причина на тебя не смотреть. Это была первая боль, которую мне причинила любовь. К счастью, нас рассадили.

3 класс.

Прошло время и "ты" теперь другая. Ты была самая умная, ...

Тебе хочется перемен в жизни? Иди в школу! Там перемены каждые 45 минут!

Ситуэйшен!
... Урок, тихо так, вдруг забегает девка в кабинет, типа опоздавшая, в
боевой раскраске индейцев племени СИУ, в класс не смотрит... в сумочке
копается, стоит на пороге.
Видим - не наша, замерли. Минуту стоит, другую... сосредоточенно
перебирает что-то в необьятном просторе своей авоськи-нехренаски... Мы
молчим, препод тоже. Дыхание затаили. Вдруг сие чадо подымает глазки,
хлопает ими, видит че совсем не там находится где думала...
Выражение лица нескколько раз претерпело смену гаммы чувств...
И рявкнуло:
- "БЛ!!ДЬ"
Хлопок двери и голос с соседней парты:
- "ТО ЛИ ПРЕДС...

Дело было в школе, классе в 9, в разгар бурной молодости. Классная руководительница задает нам на уроке вопрос:
- Ребята, а где вы пьёте?
Класс на несколько секунд замолчал, потом каждый начал вспоминать и тихонько признаваться:
- На лавочке...
- В подъезде...
- У Ивановой на хате...
Тут озадачилась учительница, и дрожащим голосом:
- Я вообще-то хотела узнать, где вы ВОДУ в школе пьёте.. Предупредить, чтоб из-под крана не пили...
Так полетела к чертям репутация самого умного класса....

«Господи, да за что опять вызывают?! Вроде ничего серьезного не натворил!» Леночка открыла дневник сына, и в глазах у нее зарябило от красного цвета.
«Дергал девочек за волосы. И не только на голове! И не только учениц!!» - писала классная руководительница.
- Ну, так это же понятно! Ребенок начинает созревать, его интересует противоположный пол! – Елена раздраженно затушила окурок, воображая вместо пепельницы глаз Софии Николаевны. – Чертова старая дева!
«В туалете соревновался с мальчиками, у кого пиписька больше», - это писал уже директор.
- Завистник х@ев! – прошипела мать. – Сам-то,...