Приколи

Лера (5 лет) играет с дедушкой. Дед:
- А я тигр!
Лера:
- А я дракон!
- А я саблезубый тигр! У меня из пасти торчат клыки как ножи!
Лера:
- А я, а я... а у меня зато платье красивое!

Жена на две недели уехала, на хозяйстве остались мы с сыном. Приехала - и сразу начала придираться.
Нет, мы, конечно, не ангелы. Но её задания выполняли.
Как могли...
И цветы поливали.
Иногда...
И посуды в раковине нет.
Почти...
И всякое другое тоже делали.
Вроде...
А она всё равно - ходит и придирается.
Ну, мы не спорим, понимаем, что она права, сразу начинаем исправляться. Сын цветы поливает, я посуду мою. А она никак успокоиться не может.
В конце концов сын не выдержал, спрашивает:
- Мама, а ты вообще к нам надолго?
Придирки немедленно закончились.

Сочинение ученика третьего класса Васи Пупкина. К сожалению, часть текста испорчена красным фломастером учительницы.

Летом меня отправили в деревню. Папа остановил машину там, где кончилась дорога, и мы пошли в деревню пешком. Когда мы уже очень устали, мы, наконец, пришли в деревню. А дедушка как раз бухал. Он очень мне обрадовался и ласково сказал: « [зачёркнуто] твою мать, опять нам этого паразита сбагрили».
Папа уехал, а потом пришла бабушка, и тоже села бухать. А мне велела прополоть сорняки. А кто такие сорняки – не рассказала. Я на всякий случай прополол всё. Огород стал чистый и...

... Уже который день ЖАРА за 40 без малейшей надежды на осадки (не мне вам рассказывать).
Время обеда, самый пик солнцепека. Пробегая мимо остановки, застаю картину: во весь голос ревет малыш лет 3-х, в костюмчике морячка, некогда белом я предполагаю, НО - в данный момент весь с ног до головы запачканный грязью.
Мама, с цветами в руках и празднично одетая, озираясь по сторонам:
-"покажи, ну где? ГДЕ??!! ГДЕ ТЫ УМУДРИЛСЯ НАЙТИ ТУТ
ЛУЖУ?????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

эх , "мама".... Возможности детишек-они ж безграничны!!

В молодости, пока у меня не было никакой возможности устроить ребёнка в ясли, я брал дочку с собой на работу. Дочка росла в чисто мужском коллективе. Кроме выходных, маму свою видела мельком по утрам и по два три часа вечерами. Однажды жена рассказывает, что снимала дочку с горшка, стала одевать ей трусики, а дочка говорит:
- А потрясти?
- ???
- а папа меня обязательно трясёт когда я пописаю!

Детей конечно нельзя убивать. Но что-то с ними надо делать.

Даниил Хармс.

Следующий эпиграф специально для яростно-благородных блюстителей морали, нравственности, великоросскости, доброты, жалости, и тем, кто желает мне доказать, что я - дура.

Не бросайте в меня своих крокодильчиков Старый анекдот

На правах художественной публицистики

Дочь звонит и спрашивает: "Можно я девочку приведу переночевать?" "Конечно, - говорю, - мы ж люди гостеприимные, не смотри, что социопаты. Велкам и все такое. Ужин приготовишь сама". Ну, ясное дело, на конюшне очередная пьянка и детишек надо с...

Отдыхаем компанией на природе. Живем в палатках на одну семью, расположенных тесной группой в живописном месте. Отобедав, разошлись по «домам» переодеваться на пляж… Одна дама, надев нижнюю часть купальника, поняла, что его верхняя часть сушится вне палатки. Послала дочь пяти лет…Добросовестно попрыгав за искомым под веревкой, но так и не дотянувшись, ребенок не растерялся. Ворвавшись в соседнюю семейную палатку, девочка звонко закричала:
- Дядь Миш, дядь Миш! Меня мама послала - сними ей лифчик!

Будущая молодая учительница на практике в средней школе. Первый класс, обучаемый по нетрадиционной системе. Учим алфавит. По плану изучение буквы "Ф". Одна проблема. Учительница с небольшим дефектом речи. Как раз эту букву она произносит с присвистом. Зная особенность своего произношения, она как можно реже произносит злополучную букву, а просит детей повторять ее. Для этого на доске "Ф" нарисована в разных вариациях. На последней парте сидит методист и наблюдает за ходом урока, чтобы после поставить оценку.
- Дети, - обращается юная дева к классу, - на что похожа эта буква?
Встает малень...

Договорились мы с племянницей (пять лет) о том, что она на листе нарисует картинку и что-то аккуратно напишет родителям. А я уже поработаю почтальоном – отсканирую письмо и отправлю его по электронке.
Племяшка загорелась идеей, схватила лист бумаги, нарисовала на нем рыбку (почему-то розового цвета), а когда дело дошло до букв, то задумалась. Спустя пару минут говорит:
- А давай не будем хорошо писать буквы, а то они (родители) умрут от радости.

Решил я съездить в город. Собрался идти на остановку, а малец (два с половиной года) захотел меня провести, схватил меня за руку и говорит:
- Давай я тебя проведу на остановку. Я тебе там куплю,... – длинная пауза, он перебирает в уме все что можно купить и чем меня можно заинтересовать и в конце концов продолжает, - ПИВО!
Я в ауте. Не иначе дедушка, когда гуляет с ним пиво на остановке покупает.